Ofiterul sub acoperire deconspirat de vinul si femeile din Husi

www.husi.info
Numãrul arestãrilor de la Vama Albita ar fi fost ceva mai mare dacã ofiterul sub acoperire, infiltrat între politistii de frontierã, nu si-ar fi dat în petec în fata unei domnisoare rãpitoare agãtatã într-un club din Husi. Vajnicul ofiter a tinut mortis sã o cucereascã pe aceasta si i-a arãtat legitimatia de “agent secret”. Secretul a fost bine pãstrat de câtiva politisti de frontierã care au aflat de aceastã poveste chiar de la domnisoara în cauzã.

În luna noiembrie 2010 la Postul de Politie de Frontierã din Vama Albita a fost adus un nou angajat, conform actelor, Mihai Fotin. “Toti stiam cã e un fel de rudenie de-a cuiva mare de la minister. Era un bãiat tânãr dar drept sã vã spun, n-as putea sã vi-l descriu. N-avea nimic iesit din comun, nici înalt, nici scurt, nici gras, nici slab. Cum a venit asa a si dispãrut. Exact la o zi dupã ce s-a aflat în presã de primul scandal cu vamesii de la Siret angajatul ãsta nou n-a mai venit la muncã!”, povesteste un politist de frontierã din Husi.

“S-a îndrãgostit de Simona si i-a spus cine este”

Cu toate cã activitatea ofiterului DGA trebuia sã rãmânã strict secretã, acesta n-a putut rezista si a cedat în fata unui frumoase husence. Într-un acces de sinceritate, si dupã ce s-a îmbãtat bine, acesta i-a arãtat unei fete legitimatia de agent DGA si i-a spus cã adevãratul nume al sãu este Ovidiu “Când mi-a povestit Simona (iubita din Husi a agentului) de faza cu legitimatia am crezut cã glumeste. Dupã aceea când mi l-a arãtat pe individ, am înteles imediat despre ce e vorba si l-am ocolit pe cât am putut. Alti colegi, în schimb, nu mai stiau cum sã-I facã pe plac, când au auzit cã are pile mari la minister. Este unul Mihai Surdu (sef de turã) care i-a zis cã î-l ia sub protectia sa si-l face om. Om s-a fãcut pentru cã si el a fost dus la Bucuresti. Probabil si eu ajungeam acolo dacã nu era Simona si nu se apuca ãla de fãcut declaratii de dragoste”, a declarat politistul de frontierã.
www.husi.info

Gheorghe Dinica - Si daca

Noaptea m-a prins iar
Beat de-acelasi jar
Si daca...
Vreau sa aprind o stea
Cu inima mea
Ce daca...
Ca un lautar vantur prin an
Nemurmurari de dor
Si beau si eu paharul meu de fericire
Simt ca noaptea e in balans
Si o invit la dans
Ce daca...
Rade un trecator ca incerc sa zbor
Si daca...
Doar un singur gand m-a imbatat
Ce bine ar fi...
Ce bine ar fi...
Lumea ar fi a mea
Doamne ce nu as da
Daca m-ai iubi...

Noaptea e in balans
Si o invit la dans
Ce daca...
Rade un trecator ca incerc sa zbor..
Si daca..
Doar un singur gand m-a imbatat
Ce bine ar fi...
Ce bine ar fi....
Lumea ar fi a mea
Doamne ce nu as da
Daca m-ai iubi.

Reguli de socializare la şpriţ ...

Ovidiu Eftimie

Există un moment în viaţa fiecărui bărbat când vrea să socializeze cu cosexualii săi, să-i arate nevesti-sii că el, înainte să bată covoare şi să spele vasele, era băiat de comitet care bea cu băieţii. Mulţi dintre ăştia eşuează în vreo agenţie de publicitate unde ajung să facă reclame la bere, explicând ei cum veteranii cârciumilor sunt impresionaţi de cantitatea de spumă, limpezimea sau gustul berii. Alţii consideră că nu sunt suficient de penibili şi ţin să meargă la bere sau şpriţ cu oameni normali şi să se comporte ca în reclame.

Pentru toţi ăştia am pregătit un mic îndrumar la care să reflecteze – ori înainte, ori după, când rămân singuri la masă cu toată nota (plus cele câteva beri pe care le pune chelnerul din oficiu pentru că îl miroase de fraier).

1. Nu ciocni paharul, halba sau sticla. Niciodată. Nimănui nu-i pasă de gestul tău, ba, mai mult, oamenii vor fi enervaţi că trebuie să se mişte de pe scaun doar ca să-ţi arate că au băutură în pahar. Vei fi urât de toată lumea, inclusiv de şofer, care bea cola şi-ţi flegmează ţie în băutură de fiecare dată când mergi la baie. Dacă vrei să ciocneşti, loveşte paharul de masă, înseamnă că ai ciocnit cu toată masa.

1.b. Sub nicio formă nu ciocni sticlele de bere cu alea trei mişcări stupide – sticla de bere nu e sabie. Eu am avut doi prieteni care au făcut treaba asta cu mine în mod repetat. Am pus-o pe nevastă-mea să-i sune pe fix şi să întrebe de „Puiu”. Când ei erau la serviciu.

2. Nu încerca să dai haifaiv (hi5, bătutul palmei). Nimeni de la masă nu vrea să dea mâna cu tine. Asta presupune să ia mâna de pe halbă şi, cum spuneam, la masă e şi şoferul care bea numai cola. Atâta îi trebuie ăluia, să găsească recipiente nepăzite.

3. Nimănui de la masă nu-i pasă de copilul tău. Toţi suntem bărbaţi, toţi am schimbat pampersul, am şters căcatul şi niciunul dintre noi nu se laudă cu asta. Nu uita şi că ne doare-n cur că progenitura ta a câştigat olimpiada de biologie.

4. Nu, nevastă-ta nu te înţelege.

5. Dacă una dintre nevestele/prietenele participanţilor vine la masă, nu încerca să fii prietenos cu ea. Femeia nu are chef să fie prietenoasă cu beţivul cu care împarte patul, în niciun caz nu va dori să fie prietenoasă cu un beţiv adiacent pe care nici măcar nu-l cunoaşte. Ca o paranteză, partenera de viaţă are o viziune simplă asupra prietenilor tăi, care se împart în trei categorii: beţivii ăia, rataţii ăia şi, respectiv, ăia. Există şi ăia „care au putut să se lase de fumat, nu ca tine”, dar ăia nu sunt prietenii tăi.

6. Nu fi prea prietenos cu nimeni de la masă. Nu încerca să îmbrăţişezi sau să iei de gât vreun vecin, aici nu sunt scenetele penibile de la ProTv imaginate de simpaticul Dragoş Moştenescu sau Emil Mitrache. Există un singur moment în care vei dori să iei de gât un comesean: când va comenta ceva apropo de consoartă, indiferent dacă e e bine sau de rău. În rest, umăr la umăr ca la rugby, ochii la premiu.

Reguli banale de conversaţie, pe care le ştie toată lumea: maşina ta consumă cel mai puţin, telefonul tău e slab, dar are baterie foarte bună, cunoşti un prieten intstalator care este excepţional dar e tare ocupat şi cu greu poţi să dai de el, calculatorul tău e mai bun decât al celorlaţi, cel mai bine e să ai casă pe pământ.

Da, dragă, în zece minute mă urc în taxi si vin acasă.
www.dailycotcodac.ro

Adrian Paunescu - Razboiul de la Husi

Munitia secretã a Moldovei
e-n strugurii acestia de pe deal
prin venele în formã de hotare
mai multe vinuri freamãtã brutal.
Podgoriile se-ntrec în arme
si dopurile pânã-n ceruri trag,
Provincie atomic înarmatã
si-a împletit lãstarii sus, pe prag.
Dumnezeiascã e aceastã toamnã
Ce ne aduce-aminte despre noi,
Când vitele de vie se-apleacã
sI ametesc privindu-se-n butoi.
Si sunã blând munitia Moldovei
Pe-un parapet de faguri suprapusI,
încât dusmanul cade fãrã sansã
Pe frontu-adus de la Cotnari la Husi.
Kalasnicov-uri dominã în lume,
Dar, uite, s-a nãscut un front senin,
Zghiharã, Busuioacã sI Traminer,
Victoria românilor prin vin.
Munitia secretã a Moldovei
e-aici si am putea-o folosi,
în cea mai dulce toamnã româneascã
Pe frontul alb si rosu, dintre vii.