Problema parului din nas la femei !!!

               Am gasit zilele astea pe un forum  mamicamea.ro ( nu ma intrebati cum am ajuns acolo ) , o discutie foarte interesanta despre problema parului din nas.
Va invit in continuare sa urmariti intreaga discutie:

Nanette   "  - Am o problema mai jenanta . Foarte jenanta, de fapt. Eu sunt bruneta cu par negru peste tot Inclusiv fata, sani, peste tot trebuie sa ma epilez. Dar...am par si in nas. STiu ca toti avemn, dar al meu e negru-negru si firele sunt lungi si groase. Le mai tai cu forfecuta, dar tot arata destul de urat Odata am incercat si le-am smuls. OMG!!!! Asa durere n-am avut niciodata!! Cred ca nici nasterea nu e asa de rea!Si pe deasupra, mi-au crescut foarte repede inapoi. Nu le mai pot smulge, asa durere nu mai pot indura MAi ales ca stiu cat de repde o sa-mi creasca inapoi. Ce altceva as putea face? MAi e cineva care are problema asta? Cum o rezolvati?

 yasmi    - hi hi.... de cand am facut rinoplastie si eu am aceasi problema..... probabil e mai scurt nasul si de aia se vad la mine....

Rodika69  - Eu doar cu penseta... doare de-mi dau lacrimile, da' ca sa fac... parca nu m-as da cu ceara pe-acolo... si cu forfecuta tot se vad... bine ca nu-s prea multe!

Rhony -  Parul ti-a crescut mai repede si mai des pentru ca il tai.
Stiu ca e ingrozitor de dureros, dar incearca sa-l smulgi cu penseta nu-l mai taia pentru ca se va indesi si mai mult .Nu vor creste la fel de repede daca folosesti penseta.
Cand smulgi firul de par, incordeaza nasul si foloseste ambele maini. Cu una ridici nara si cu cealalta pensezi. Va fi mai putin dureros.

Goldi  - Mai fetelor, voi chiar vreti sa va chinuiti ?!
Folositi masinuta aceea de tuns parul din nas si gata. Parul nu se indeseste, ca nu are cum, se poate ca firele sa creasca mai groase, adevarat, dar va puteti tunde mai des si cu asta basta!
Si eu folosesc, am o nara usor asimetrica si uneori mi se pare ca parul se vede inestetic si dupa vreo 2 ani de folosire cam 1 data de luna - nu sunt prea paroasa pe nicaieri, nici macar in cap - nu mi s-a intamplat nimic neplacut.
De smuls este ingrozitor de dureros, am incercat si eu dar parul este destul de mult pe o suprafata mica, asa ca este horror

PAdy   - Nu stiu daca ar merge tratamentul cu laser sau electroliza la tine dar in locul tau as incerca si optiunea asta.

Mamimic   - si eu am problema asta, dar il smulg cu penseta. inainte dau cu spirt sa amortzeasca si dupa aia efectuez operatiunea. doare de-mi dau lacrimile, dar ca la nastere nu e..........

asd - 

Citat din Mamimic

si eu am problema asta, dar il smulg cu penseta. inainte dau cu spirt sa amortzeasca si dupa aia efectuez operatiunea. doare de-mi dau lacrimile, dar ca la nastere nu e..........

si in cat timp iti creste inapoi?plz rsp

asd  (insista) -  si eu am problema asta, dar il smulg cu penseta. inainte dau cu spirt sa amortzeasca si dupa aia efectuez operatiunea. doare de-mi dau lacrimile, dar ca la nastere nu e..........






in cat timp iti creste inapoi??/

pantoficustil - Eu nu am asa de mult, dat totusi am fac si eu cu penseta, cu ceara nu am curaj sa dau pentru ca stiu ca doare ingrozitor, nush ce ai putea sa-i faci altceva decat sa-l smulgi cu penseta, daca i curaj poate ti-l trasi ku ceara...dar nu cred ac ai sa rezisti/..."

Va multumesc ca ati rezistat pana la sfarsit si sper ca a fost la fel de amuzant pentru voi cum a fost si pentru mine !

CV de manelist !!!

Informatii personale

Vasile Baronu' de la Bãitesticol , idolu' femeilor nemãritate si
mãritate, invidiat de dujmani

Data nasterii: 30.02.1986
Adresa: Strada Jmekerilor, nambãr oan, Bãitesticol
Telefon: Mobil
Email: baronu_fermecatoru@yahoo.com

Obiectiv

Sã fiu cel mai lãudat, invidiat si bazat jmeker nambãr oan.

Tipul postului urmãrit: Jmeker full time Disponibilitate de schimbare
resedinţã: Spania, Italia, Germania , Austria , am fost în toate

Studii
Colegiul Naţional de Muzicã "Nicolae Guţã - Cel mai bazat lãutar,
vestit în toatã Europa", Bãitesticol
Academia de Jmekeri - Facultatea de Bo$$i - Specializarea Valoare,
Bãitesticol
Experienţã

Jmeker:
perioada: de când m-am nãscut si toatã viata
responsabilitãti: faimã, bani, femei, succesuri
firma: Firma Vietiii
Competente profesionale

Limbi strãine: italiana, spaniola, germana, toate la perfecţie, sã moarã
 toţi dujmanii de invidie dacã vã mint
Operare PC: am învãţat de la Bahoi cum sã sparg parola de yahoo

Aptitudini:
sunt printul femeilor, le vrãjesc pe messenger si ele îmi dã buzzuri pe
urmã, cã moare dupã mine
fac dolari si euro chiar si când dorm cu ochii închisi
sunt invidiat de dujmani cã sunt apreciat de femei
am mulţi dujmani
toatã lumea vrea sã stea pe lângã mine când sunt la discotecã la Cãminul
 Cultural,
cã eu sparg 1000 de euro pe noapte si stiu sã mã distrez si beau sampanie de 100 de euro
îl cunosc pe Sorin Copilu' de Aur si pe Adrian Minune
orice vreau eu îl obţin
altu' ca mine nu e
sunt cãutat de mafia interlopã pe motiv cã sunt frumos
am har de la Dumnezeu
am talent
am valoare
am spart norma la femei

Hobbyuri
sã le dau jet la dujmani
sã stau pe messenger cu femeile si sã le vrãjesc
manelelele
hainele de firmã
electrodinamica miscãrii corpurilor solide în raport cu relativitatea
timp-spatiu si echivalenta energie-masã

Pre-interviu
1. Ce te motiveazã sã fii performant?
Talentul.

2. Care ar fi jobul tãu ideal?
Boss cu normã întreagã si carte de muncã.

3. Care este cea mai mare realizare a ta de pânã acum?
Valoarea.

4. Cum te-ar caracteriza ultimul tãu Şef?
M-ar caracteriza cã ar da totul sã fie mãcar pe jumãtate ca mine.

Informatii personale Vasile Baronu' de la Bãitesticol , idolu' femeilor nemãritate si mãritate, invidiat de dujmani Data nasterii: 30.02.1986 Adresa: Strada Jmekerilor, nambãr oan, Bãitesticol Telefon: Mobil Email: baronu_fermecatoru@yahoo.com Obiectiv Sã fiu cel mai lãudat, invidiat si bazat jmeker nambãr oan. Tipul postului urmãrit: Jmeker full time Disponibilitate de schimbare resedinţã: Spania, Italia, Germania , Austria , am fost în toate Studii Colegiul Naţional de Muzicã "Nicolae Guţã - Cel mai bazat lãutar, vestit în toatã Europa", Bãitesticol Academia de Jmekeri - Facultatea de Bo$$i - Specializarea Valoare, Bãitesticol Experienţã Jmeker: perioada: de când m-am nãscut si toatã viata responsabilitãti: faimã, bani, femei, succesuri firma: Firma Vietiii Competente profesionale Limbi strãine: italiana, spaniola, germana, toate la perfecţie, sã moarã toţi dujmanii de invidie dacã vã mint Operare PC: am învãţat de la Bahoi cum sã sparg parola de yahoo Aptitudini: sunt printul femeilor, le vrãjesc pe messenger si ele îmi dã buzzuri pe urmã, cã moare dupã mine fac dolari si euro chiar si când dorm cu ochii închisi sunt invidiat de dujmani cã sunt apreciat de femei am mulţi dujmani toatã lumea vrea sã stea pe lângã mine când sunt la discotecã la Cãminul Cultural, cã eu sparg 1000 de euro pe noapte ºi ºtiu sã mã distrez ºi beau ºampanie de 100 de euro îl cunosc pe Sorin Copilu' de Aur si pe Adrian Minune orice vreau eu îl obţin altu' ca mine nu e sunt cãutat de mafia interlopã pe motiv cã sunt frumos am har de la Dumnezeu am talent am valoare am spart norma la femei Hobbyuri sã le dau jet la dujmani sã stau pe messenger cu femeile si sã le vrãjesc manelelele hainele de firmã electrodinamica miscãrii corpurilor solide în raport cu relativitatea timp-spatiu si echivalenta energie-masã Pre-interviu 1. Ce te motiveazã sã fii performant? Talentul. 2. Care ar fi jobul tãu ideal? Boss cu normã întreagã si carte de muncã. 3. Care este cea mai mare realizare a ta de pânã acum? Valoarea. 4. Cum te-ar caracteriza ultimul tãu Şef? M-ar caracteriza cã ar da totul sã fie mãcar pe jumãtate ca mine.

Salvează râsul românesc!
www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri

Compunere liberă despre femei...

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea Pamelei Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).

Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.

Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.

Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".

Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.

Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca!". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!".
Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!".

Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie in Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.

Atat ştiu despre femei. Pentru restul am să mă uit pe gaura cheii.

Scrisoarea lui Mihai BENDEAC !!!

                                                               Dragi Cocalari,

 

Scrisoarea lui Mihai BENDEAC

'' Vineri seara am oprit la o benzinărie ca să alimentez scuterul (folosesc rar în perioada asta "decaportabila" căci cu motoreta e mai simplă viața în oraș). Pun eu 3 litri fără plumb și intru să plătesc. In fața mea, o doamnă. Achită. Scot și eu banii din buzunar și n-apuc să-i întind că în incintă pătrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani.Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, șapcă Adidas, creier Adidas.
- Cine p..a mea și-a lăsat motoreta aia la pompă că a încurcat tot acolo?!
- Eu. Dar de ce am încurcat ?! (Mă recunoaște, dar după 3 secunde de pauză se decide să nu lase garda).
- Păi de ce-ai lăsat-o acolo?!
- Păi, unde s-o las? Dacă eram cu mașina, unde o lăsam până achitam benzina?!
Benzinarul, intervine și el:
- Cu ce a încurcat domnule ?! Plătește și pleacă.
- Păi ce p..a mea băăăăăă!!! Am ajuns să stau ca prostu' după o motoretă?!
Eu zic:
- Păi, cine vă pune ? Stați ca deșteptu' ...
- Mă iei la mișto ?! Ce p..a mea !!!
Ies afară. Mașina ghertoiului, un BMW X6, era parcată la 3 milimetri de scuter.
Zice:
- Poate mi-o zgârii.
Nu i-am zgâriat-o. Am plecat și m-am oprit după 200 de metri. Am tras pe dreapta și am plâns protejat de cască.
Da! Recunosc! Am plâns! Am plâns pentru că mi-am imaginat ce s-ar fi întâmplat dacă aș fi fost un roman obișnuit și nu "vedeta" de la televizor. M-ar fi omorât? Am plans pentru că ăștia vor ajunge atât de mulți încât ne vor îngropa. Am plans pentru că pe ăla nu-l va întreba nimeni din ce bani și-a luat BMW-ul. Am plâns de ciudă că ne vor strivi visele.
Am plâns pentru frate-meu care are neșansa de a crește lângă ei. Am plâns pentru că am ajuns la decizia de a nu avea copii vreodată căci nu vreau să trăiască în lumea ăstora. Căci lumea va fi a lor! Nu vă mințiți! Nu vă amăgiți! Va fi lumea lui Salam și a lui Guță! Lumea cămătarilor, șmenarilor, maneliștilor, cocalarilor, burtoșilor, nesimțitilor.
Pentru că nevestele și gagicile ăstora sunt mereu gravide! Pentru că fiecare au câte 4-5 copii.
Apoi m-am revoltat! Și m-am gândit ce mult mi-aș dori să am pistol legal, cu permis și de câte ori se întâmplă să dau peste un animal ca ăsta să trec pe lângă el și să-l înjur în șoaptă de mamă. El va lua foc și mă va lovi. Eu scot pistolul și poc! Direct în cap! Legitimă apărare. Cât despre faptul că aștia fac copii, cu regret vă spun că ușor-ușor devin extremist în cel mai dur sens al termenului ...
Dragi cocalari, mârlani, mitocani, manelişti,
Ați câștigat. Voi și ai voștri v-ați fu...t nevestele, amantele sau prietenele prost (căci numai prost puteți, conform aceluiași coeficient de "inteligență") și iată că sămânța voastră mizerabilă dă rod. Ne acaparați. Ați reușit să vă "educați" progeniturile hidoase în spiritul kitch-ului, mitocăniei, nesimțirii, manelismului infect ... Felicitări! România e pe cale să devină a voastră. Dar, atâta timp cât încă mai putem și noi respira, vorbi, privi, dați-ne voie să râdem de voi. Dați-ne voie să vă ironizăm. Nu vă fie teamă. Sunteți pe drumul cel bun și-n curând veți ajunge atât de puternici încât să-i luați pe ăștia ca mine și să-i dați la lei.
Până atunci însă ...
1. Cojile de la semințele scuipate pe asfalt sau beton nu dau rod. Nu încolțesc! Vă jur! Știu că voi n-ați prea mers pe la școală, dar credeți-mă pe cuvânt că am făcut biologie în liceu. N-o să crească niciodată floare sau bostan din ciment. Așa că folosiți un cornet.
2. Dacă folosiți cornet (puțin probabil) vă implorăm să rupeți foi din Manele "almanahe" magazin, ca Marin Preda și Eminescu n-au nicio vină.
3. Tricoul mulat se poartă pe un corp perfect. Știu că în lumea voastră perfect înseamnă atât mers la sală și înghițit steroizi cu pumnu' ca ghiolbanu', cât și burta de bere și ceafa plină de slană. Noi însă ne facem datoria ...
4. Nu ne deranjează că ascultați manele (unde carte nu e, nici cultură muzicală nu e) atâta timp cât "ascultați" nu se transformă în "ascultăm". Orice aparat de redat muzică are un buton pe care scrie volum ...
5 . Știu că banii sunt singurul vostru Dumnezeu și dacă ai bani ești "de valoare", dar există niște "chestii" pe care noi le plătim și ele se numesc impozite la stat. Știu că un manelist de-al vostru i-a facut "prințesei lui" înmormântare de 50 de mii de euro fără să-l întrebe cineva despre proveniența banilor, dar dacă reprezentanții voștri conduc finantele, poliția și justiția din Rromânia, puneți-ne și nouă o vorbă bună ... Mulțumim anticipat. Și am văzut că mulți sunt alături de voi când, prin lege, se încearcă să fiți puși să plătiți impozite sau să vă declarați averile. Mai bine ieșiți în stradă pentru "România săracă". Săraca de ea!
6. Vă rugăm mult să nu mai filmați videoclipuri la operă. V-am dat televiziunile și presa, lăsați-ne la schimb opera și teatrele!
7. "De puta madre" înseamnă "pizda mătii". Ne bucurăm că majoritatea purtați tricouri cu această sintagmă. Inseamnă că mesajul nostru a răzbătut până la voi.
8. Ne arătăm realmente îngrijorați de această cumplită molimă care a cuprins întreaga comunitate cocalărească și anume foto fobia. Știm că medicii nu sunt de-ai voștri că, nah, au făcut școală multă ai dracu' tocilari, dar puteți apela cu încredere. Probabil e ingrozitor să fii nevoit să porți ochelarii de soare și-n baie...
9. Suntem încântați că ați învățat să folosiți programe gen "Photo shop". Nimic nu e mai frumos decât să vezi o minune cârlionțată, în rochie de leopard și 5 kile de aur pe prima pagine din "The sun". Și suntem încântați că în pozele de Hi5 vă înconjurați de stelute, brizbrizuri ...
10. Faptul că reușiți să manevrați câte 3 telefoane mobile în același timp este o calitate demnă mai degrabă de un homo decât de un homo sapiens. Deci, iată că teoria lui Darwin se sustine ...
11. Pantofii cu botul ridicat semnifică ceva religios? Sau e chestie de potență, temporară și ea ca și tinerețea ?
12. Tunning-ul cu evacuare zgomotoasă și parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Știm că trebuie și cocalarul sărac să aibă o ocupație, dar ..
13. Apreciem faptul că mergeți toți pe scutere fără cască ! Ne dați speranțe ... Dar, vă atragem atenția că atunci când pe un motor, o motoretă, o bicicletă sau pe un scuter se află un el și o ea, "dintre care" el are cască și ea nu, asta se traduce prin: "Mori, fă, în morții mă-tii!". Mă rog ... Asta nu le deranjează pe femeile din România întrucât atitudinea reprezintă o normalitate în relația dintre sexe în țara noastră.
14. Am eu și familia mea toate motivile să fim ”snobi'' cum ni se spune, să preferăm prieteni și societatea de străini, unde suntem primiți și apreciați la valoarea noastră și nu după sumele de bani ascunse în beci sau valoarea mașinii strecurată din Germania.
Ar mai fi multe de spus, dar dacă ai parcurs această "scrisoare" înseamnă că deja ai citit de două ori mai mult decât toată familia ta în întreaga ei existență. Nu vreau să te obosesc.
Ne-ați furat țara și pentru asta nu vă iert.
Ne vedem la mall. ''

Cu drag, Mihai Bendeac
Merita sa o transmiteti mai departe !

Viata ca un film de "Oscar" !

Multi dintre cei invingatori,
Se nasc c-o inima puternica,
Dar multi din ei adeseori
Nu duc o viata prea prielnica.

Au propriul film in care joaca,
Un gen ce nu s-a mai vazut,
Cand comedie, cand e drama,
Si deseori chiar un film mut !

Usor ca sa nu deranjeze,
Se-aude muzica-n surdina...
E singura ce poate sa-i salveze
Sa nu devina o ruina !

Ei sunt intr-un turneu continuu,
Pentru ca viata e frumoasa,
Si la sfarsit cu totii spera,
Sa aiba un "Oscar" pe masa !!!

    ( Alexandru Tonigaru )

Din dragoste pentru Voiculescu! Mircea Badea şi-a făcut operaţie de mărire de limbă !!!

 www.timesnewroman.ro

Nemulţumit de modul în care îl pupă în cur pe Voiculescu, Mircea Badea a apelat la ajutorul medicilor plasticieni, care i-au mărit considerabil limba. „Vreau ca limba mea să ajungă acolo unde nici o altă limbă nu a ajuns, mult dincolo de sfincterul domnului Dan Voiculescu”, şi-a explicat Mircea Badea decizia.

Moderatorul de la Antena 3 spune că prin această mărie de limbă viaţa lui va deveni mult mai bună. „De acum încolo”, spune Badea, „îi voi putea da limbi în cur domnului profesor Voiculescu fără să mă aplec, ca restul colegilor mei. Voi putea să-i dau limbi în cur chiar şi în timp ce stau la măsuţa mea şi-mi fac emisiunea. Curul domnului Voiculescu nu mai are unde să se ascundă de limba mea”.

Operaţia a fost, într-adevăr, una de succes. O confirmă faptul că, de când Mircea Badea şi-a făcut operaţia de mărire de limbă, Dan Voiculescu este toată ziua numai zâmbet. Mai mult, Voiculescu chiar s-a oferit să-i deconteze lui Badea costurile operaţiei, atât de mulţumit este de rezultatul ei.

www.timesnewroman.ro