Cea mai eficienta metoda de spalare a Wc-ului !!!

1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor în timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua în seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Legile studentului !!!!!!

1. Intotdeauna are dreptate ... chiar daca nu i se da.
2. Nu copiaza niciodata ... consulta.
3. Nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
4. Nu vorbeste ... schimba impresii.
5. Nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
6. Nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
7. Nu ramane restantier ... este lasat cu restante.
8. Nu fumeaza ... se stimuleaza.
9. Nu injura ... se descarca.
10. Nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
11. Nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
12. Nu distruge facultatea ... o decoreza.
13. Nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
14. Nu rade in ore ... e fericit < Prev Next >

Scrisoarea a III-a !!!!!!

Scrisoarea a III-a

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte :
Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.

Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

Sex la lumina lumanarilor !!!!!!

Maria D., o femeie de 35 de ani din satul C., judeţul Botoşani, fugise sâmbătă seara de-acasă mai mult aşa, dintr-un capriciu muieresc, dat fiind că nu-şi luase cine ştie ce bătută (bărba-su era om gospodar, în timpul săptămânii muncea pe rupte şi doar în weekend, când se relaxa, îi mai croia câte una). Fiind o femeie simplă, fără multă imaginaţie, Maria a ieşit din bătătura conjugală şi s-a îndreptat glonţ spre mă-sa. Din nefericire, mă-sa nu stătea prea aproape, ci într-un sat vecin, iar Maria, sub pumnii lui bărba-su, îşi pierduse complet luciditatea şi uitase lucrul ăsta (practic, dacă ar fi dorit să se angajeze la o multinaţională, raportul de la HR ar fi sunat cam aşa: “Muncitoare, perseverentă, dar nu poate face faţă în condiţii de stres”).

Pentru că, aşa cum spuneam, mă-sa nu stătea aproape, pe Maria au prins-o pe drum atât noaptea, cât şi doi necunoscuţi. Spre deosebire de violatorii de carton, ăia care întâi îi propun victimei să întreţină relaţii sexuale liber consimţite cu ei şi abia după ce aceasta refuză trec la violul propriu-zis, cei doi erau nişte violatori profesionişti, care urau sexul întâmplător, cu proaste care stau. Aşadar, nu i-au propus femeii să facă sex cu ei, au trecut direct la fapte. Ştiind că femeile iubesc un cadru romantic, cu lumânărele aprinse, cei doi au violat-o în cimitirul din capul satului.
(Dailycotcodac.ro)

Sanatatea si folclorul ( II ) !!!!!!

În pamperşi, la ţară

Armando Figo Avasiloaie are numai trei saptamini. După cum se vede, părinţii săi, Costinela si Marian, l-au pregătit deja să devină cetăţean european, alegîndu-i numele din ultima telenovelă şi din ultimul campionat mondial de fotbal la care a participat Romania. Mai mult decît atît, i-au cumpărat de la magazinul sătesc şi un scutec absorbant (“pampers – 20 mii lei buc”, după cum scria pe etichetă).

Doamna Costinela e mîndră de acest produs, made in UE, care e foarte la modă acum la ei în comună şi are mare grijă ca ăla micu’ să nu-l murdărească. De aceea, proaspăta mămică înveleşte mai întîi părţile intime ale micuţului în nişte cîrpe obişnuite, peste care fixează apoi “pampersul”. După ce cîrpele se îmbibă cu caca şi pipi, doamna Costinela îl schimbă pe bebeluş, cu alte cîrpe, peste care aplică acelaşi “pampers”. Dacă, Doamne fereşte, “pampersul” se murdăreşte cumva de caca, d-na Costinela îl curăţă imediat cu un burete înmuiat în apă călduţă şi puţin dero, aşa cum a învăţat-o soacră-sa. Dealtfel, soacra doamnei Costinela, prevăzătoare ca orice gospodină, i-a atras atenţia să cumpere un “pampers” mai mare, numărul 4 sau 5, ca să-l aibă şi cînd va împlini copilul 1 an. Chiar dacă acum îi ajunge micuţului pînă la subsuori. Dacă i-ar fi luat un “pampers” numărul 1, pentru nou născuţi, după cum i-au recomandat şmecherii ăia de la maternitate, peste o lună ar fi trebuit să dea banii pe altul, că ăla micu’ creşte repede. Aşa, un pampers de mărime mare, dacă are grija de el, să nu se murdărească, să nu se strice, poate să-l păstreze şi pentru copilul următor, cînd s-o hotărî să-l facă.

De aceea, în buticurile de la ţară, niciodată nu veti găsi pamperşi mai mici de numărul 4 (destinaţi de fapt sugarilor de peste 9 kg).

Armando plînge. Ce-i de făcut?

Dacă micuţul începe să bîzîie, primul lucru la care se gîndeşte doamna Costinela este să-şi sune mama pe mobil, să o întrebe ce să facă. În acest timp, tatăl copilului iese pe prispă şi o strigă pe maică-sa, care locuieşte peste drum. Odată cu soacra doamnei Costinela vin degrabă, în şlapi, încă două vecine, una croştetînd un ciorap şi alta jumulind o raţă.

Cele trei doamne, cu Costinela patru, se aşează în jurul sugarului şi încep să-şi dea cu părerea, fiecare cu ţignalul ei. Este abordată cauza hohotelor de plîns. Din cînd în cînd, una dintre doamne ia copilul în braţe şi îl leagănă cu diferite frecvenţe, în diferite direcţii, încercînd să-l liniştească. În cîteva minute se ajunge la consens. Nu este vorba despre colici, aşa cum aţi fi crezut, nici despre faptul că micuţului i-ar fi foame, sete, sau l-ar deranja modul în care este înfăşat. Or poate concentraţia de poliester din hăinuţe. Nu. Armando plînge pentru că este deochiat. Consultată pe mobil, mama Costinelei confirmă acest lucru.

În calitate de soacră mare, bunica lui Armando îşi suflecă mînecile, scuipă în palme şi se apucă de tratament. Prinde mînuţa sugarului între degetul mare şi arătător şi începe să fricţioneze apăsat. Copilul urlă pînă se învineţeşte. Între timp, cele două vecine boscorodesc o rugăciune şi se închină cu gesturi scurte şi precise. Raţa, jumulită pe jumătate, zace impasibilă.
Doamna Costinela se întoarce din camera alăturată cu o bretea de la un sutien roşu, care i-a rămas mic. Breteaua este legată la încheietura mîinii stîngi a sugarului. Al cărui plîns, a devenit între timp spasmodic.

Emoţinat, tatăl lui Armando iese în curte, la o ţigară. După el iese motanul, trăgînd raţa jumulită de un picior. Ţaţa Constanţa iese după vreo cinci minute, cu un şlap în mînă, înjurînd cotoiul. În ciuda aparenţelor de femeie evlavioasă, ştie cîteva înjurături destul de tari.

Părinţii lui Armando au în casă un termometru, pe care îl ţin lîngă bibeloul primit la nuntă. Acum vor să-şi ia şi un dvd-player.
(Dailycotcodac.ro)

Sanatatea si folclorul ( I ) !!!!

Astăzi, vom sublinia rolul salivei în creşterea sugarului.

Saliva lui mamaie :
Pe scurt, sugarul român este de obicei gros înţolit, fie vară, fie iarnă (minimum trei căciuliţe puse una peste alta, indiferent de sezon) şi înfăşurat în scutece ca un balot, legat strîns cu un cordon pentru ca nu cumva să-şi poată mişca mîinile sau picioarele. De altfel, înainte de a fi astfel împachetat, picioarele îi sînt fixate unul lîngă altul în poziţie de drepţi. După ce împlineşte două luni (după unii autori, chiar mai devreme) mămica şi mamaie încep să îi îndese pe gît cîrnat de porc, şuncă sau bulz, mărunt mestecate în prealabil de către mămică, în gură. Sau chiar de către una din cele două mamaie, dacă mama e plecată la cîmp.

Saliva lui mami :
Dacă suzeta îi cade cumva pe jos, în colbul din uliţă, este prompt dezinfectată cu salivă, tot prin metoda introducerii în gură, de către persoana care o ridică (de obicei mama, taţii se apleacă foarte rar să recupereze obiecte de pe jos – probabil un obicei din armată). După care, suzeta este reintrodusă cu dezinvoltură înapoi, între buzele bebeluşului. La copiii care au mai mult de un an (la ţară, suzi e la modă pînă pe la trei ani), suzeta căzută în bătătură este sterilizată mai simplu, prin frecare de mîneca hainei, cu puţin scuipat, sau prin suflare. De altfel, sugarul murdar la guriţă este şters aproape întotdeauna cu podul palmei, în care s-a aplicat preventiv puţin scuipat.

Saliva lui unchiu’ Nelu :
Orice persoană care vizitează o familie ce are în componenţă un sugar se simte datoare să scuipe bebeluşul de cel puţin trei ori ca să nu-l deoache. Chiar dacă micuţul este prevăzut cu multiple dispozitive antideochi, cum ar fi un pampon roşu prins cu acul de siguranţă de căciulă, o sfoară roşie legată de încheietura mîinii stîngi etc. Cei mai apreciaţi vizitatori sînt cei care, în afară de cele trei flegme antideochi aplicate sugarului, se reped să-l şi pupe, în semn de admiraţie. Direct pe gură. Dacă acest obicei ar fi menţionat pe ghidurile turistice distribuite în Belgia şi Olanda, i-am depăşi pe bulgari la agroturism, urgent.

Unchiu’ Nelu, campion la parodontoză :
În concluzie, flegma mamei în primul rînd şi a bunicilor, a rudelor şi a vecinilor în al doilea rînd, joacă un rol extrem de important în creşterea şi dezvoltarea sugarului român. Problema este că, în urma unui studiu efectuat în Europa, stăm foarte prost la consumul de pastă de dinţi pe cap de locuitor. Avem o medie de 67g de pastă de dinţi pe an, faţă de francezi, de exemplu, care consumă în aceeaşi perioadă de timp vreo 2 kg.
(Dailycotcodac.ro)

Cum se scrie un adevarat CV.

Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata.
Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator;
Obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.

Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.

Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.

Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta.
Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.

In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. In speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la.....

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.