Despre femeia prizoniera din mine

La mine in corp zace prizoniera o femeie.

Femeia aceasta are nevoie de tandrete, de atentie, si de ajutor – pentru ca se zbate, sireaca, sa iasa la lumina. Ea este responsabila de latura mea mai sensibila – cum este cea lirica, care m-a ajutat sa descriu in coloraturi Rembrandtiene si Van Goghoase simfonia ciorbei de peste inghiţită ghiogâlţ ghiogâlţ când fusasem in Deltă. Uneori, această femeie prizniera in mine ma indeamna sa dau cu aspiratorul, sa imi cumpar hartie igienica verde ca sa se asorteze cu gresia si faianţa de la mine din baie, şi să mananc dietetic: iaurt si sana (medicamente esentiale ca sa astup stomacul indopat cu bere, inca furios dupa noaptea de ieri).

Femeia aceasta care ea, insasi, zace in mine, simte uneori nevoia de iubire; si atunci isi ia cat poate duce. Alteori este de o blandete iesita din comun, pentru ca ulterior sa rabufneasca urland la oricine i se pare ei ca i-a gresit. Prefera sa stea indelung in cadă, si uneori ar prefera sa mearga impreuna cu inca doua-trei gajici la baie – desi arareori ii iese figura. Se uita indelung la alte gajici, incercand sa descopere acel je ne sais quoi; alteori adulmeca cu nesaţ izul de gajica lasat de cate o reprezentanta a sexului frumos in urma ei, si recită în gând Minulescu si al lui voila pourquoi j’aimais Rosine (care cica, de fapt, era a lu’ Guerlain).

Femeia aceasta, dragii mei cititori, este o lezbianca fara speranta, si ma indeamna sa vreau sa dansez cu fiecare fomeie pe care o vede pe strada; si ma mai indeamna sa le fac si alte chestii specifice lesbiencelor, si uneori, mie, chestiile alea chiar imi ies!
www.groparu.ro

Descopery Coco English Chanel

Pe Animal Planet sau pe National Geographic zicea un nene batraior care face documentare coioase neshte chestii.

Si in coioshenia lui, printre chestiile pe care le-o zis, o fost si faptul ca oamenii or inceput sa umble biped din cauza ca asa vedeau mai de departe vrun animal d-ala pe care noi il vedem numa prin Ice Age. Animalele elea cica s-ar fi servit la pauza de pranz cu câte un omulet crocant, da’ numai daca il luau prin surprindere, alfel oamenii faceau caca pe ei de frica, si deveneau si mai scarbosi la gust – afara numa daca erau femei tinerele, ca astea nush cum fac de au gust bun in orice conditii. Bun! Bun-bun!!!

Şi omu d-aia s-o ridicat ca o suricată lălâie pe picioarele lui bipede, ca sa vază cine il vrea în farfurie şi să poată fugi la mă-sa, la adăpost.

Şi o mai zis nenea documentaristu şi că oamenii or început să margă în două picioare din spate şi pentru că trăiau într-o zonă mlăştinoasă, şi dacă nu ridicau bostanu’ se cam inecau in apa aia cu pipi făcut de la omu’ care mergea dinaintea lor, in şir, că io ştiu că din instinct te pişi când intri in apă, că io aşa am făcut în toate piscinele în care am inotat, şi să ştiţi că e minciună că în Germania apa din bazin se colorează dacă te cam pişi pe ea, nu e adevarat.

Teoria Groparului asupra mersului biped:

- femeile s-or deprins să stea în două picioare ca să vadă mai bine când vinie beţivu’ dreq de la crâjmă, că azi e zi de salariu, şi lu ala micu ii trebe memorie la calc;
- ăla micu stă în două picioare ca să aibe mâinile libere să se apere dacă e vorba să şi le incaseze pentru faptele sale făcute de voie sau de nevoie;
- ăla marele, care vine clătinat acasă, are nevoie de labele din faţă libere ca să îşi bubuie şi nevasta, şi copilu, preventiv, sau pe drept, nu contează, că aici nu facem filozofie, terapia cuplului sau consiliere maritală; unde mai pui că o telecomandă e foarte greu de manipulat din patru labe, ca să nu mai vorbim de ce greu se bea o sticlă de bere numai cu dinţii, fără să te ajuţi de mâini!!!

As dori sa le multumesc prietenilor mei care mă strică pe mine care sunt un om extraordinar de cumsecade.
www.groparu.ro

Manual de mirosit femeile

O pupi uşor pe buze, rămâneţi amândoi încemeniţi preţ de-o secundă, şi îi miroşi aerul pe care-l expiră: e mirosul plămânilor ei fragili.

Vedeţi că, în cazul femeilor, le puteţi mirosi şi cu gura.

Îi miroşi colţul buzelor, dar fără ca ea să fi comis sacrilegiul de a se fi rujat: trebuie să-ţi ofere mirosul buzelor ei. Mai vedeţi că buzele uscate au alt miros decât buzele umede. Aveţi de grijă!

Cu nările fremătânde, o mângâi uşor pe obraz cu nasul, şi absorbi cu delicateţe mirosul din porii ei care se deschid, rând pe rând, ca anemonele de mare, înfioraţi de atingere.

Ajungi la urechiuşă: aici vei zăbovi un timp, pentru că acolo se întâlnesc, ca într-un cuibar de adieri, mirosul spinării sale cu mirosul sânilor, între-sânilor, sfărcurilor, umerilor şi coatelor, şi se turbionează la infinit. Fură şi puţin miros din colţul ochilor ei, merită!

Cobori uşor pe gât în jos, urci din nou şi îi inspiri şi parfumul părului. Părul le miroase frumos – întotdeauna. Ea se va mormăi că în ziua aia nu s-a spălat pe cap; aşa fac ele.

Tâmplele – nu uitaţi tâmplele. Şi fruntea.

Obrajii.

Te întorci de unde ai plecat, cu sprâncenele o mângâi pe buze, iar cu nasul îi adulmeci curbura bărbiei.

O mângâi uşor pe antebraţe, să-i răscoleşti epiderma; apoi îţi freci prelung obrajii de ele, şi din ele sorbi mireasma nesfârşită.

Bicepşii – trebuie şi ei ronţăiţi uşor, cu buzele.

Degetul meu preferat de mirosit este degetul mic, care trebuie mirosit mai ales la încheietură, acolo unde se pliază.

Genunchii au şi ei aroma lor, şi vă recomand cu căldură gambele. O delicatesă.

Ai adulmecat aproape tot; dar ai păstrat ce e mai bun pentru final.

Buricul.

Da, buricul.

Zona zero.

Emană un miros cald, de fiinţă nepământeană, catifelat de parc-ar fi plin de polen. Tu, albină ce eşti, ai grijă cu respiraţia: ăstea se cam gâdilă, se pun pe chicotit şi strică tăt. Poţi evita asta mângâind-o cu nările şi pe toată burtica, în rotocoale flămânde, din când în când.

Sper că în timpul ăsta mâinile nu ţi-au stat blege prin buzunare; după ce i-ai fremătat corpul ca pe un aluat, miroase-ţi palmele, şi savurează.
www.groparu.ro

25 de lucruri adevărate pe care nu le ştiaţi despre domnul Traian Băsescu

Remarcăm cu deznădejde şi mînie în glas faptul că, în zilele noastre, majoritatea ziarelor şi surselor de informare au ajuns, asemeni prorocului mincinos Giordano Bruno, să se folosească de influenţa pe care o au asupra populaţiei de chelneri şi mecanici pentru a o intoxica cu informaţii tendenţioase şi total părtinitoare. Considerăm că acest lucru este cu atît mai regretabil cu cît materialele mincinoase sînt de cele mai multe ori prost documentate şi ignoră cu desăvîrşire normele deontologice ale jurnalismului. În speranţa că aşa-zişii jurnalişti, care şi-au vîndut sufletele mogulilor, mai fac şi altceva în afară de a scorni bazaconii cu brînză, iată în continuare un articol imparţial, care ar trebui să servească drept exemplu presei dintr-o ţară cu adevărat democratică şi liberală.

1. Traian Băsescu este descendentul direct al uniunii dintre un dac şi o amazoană. Publicitate


Strămoşul său, Malpraxis, a intrat în istorie ca fiind singurul dac care, pînă în zilele noastre, a refuzat să se predea forţelor invadatoare romane sau să le recunoască autoritatea.

2. Cînd era mic Traian Băsescu era atît de cuminte încît dormea la prînz în fiecare zi. În perioadele de fermentaţie a strugurilor surse sigure spun că dormea la prînz chiar şi cîte 16 ore pe zi.

3. În anii '60 mai multe artefacte aparţinîndu-i lui Traian Băsescu au fost furate din locuinţa sa şi duse la Roma. Unul dintre ele - o columnă - mai poate fi văzut şi astăzi purtînd semnul de proprietate al Preşedintelui.

4. În timpul unei călătorii de lucru spre Anver, Traian Băsescu a descoperit din greşeală un drum mai scurt spre Indiile de Vest. Altruist ca de obicei Preşedintele i-a permis secundului Marian Magellan să îşi însuşească descoperirea.

5. Cînd era mic şi se plimba pe dealuri, Traian Băsescu a fost lovit de o săgeată, iar în locul acela a apărut o monastire.

6. Traian Băsescu nu are nimic de ascuns, de aceea ficatul sau este expus în permanenţă la Institutul de Medicină Legală fiind inaccesibil publicului doar atunci cînd este stors pentru a conserva alte exponate.

7. Odată, pe cînd era adolescent şi ducea merinde muncitorilor de pe un şantier Traian Băsescu a fost victima unui suicid. Din fericire cetăţeanul care a aterizat pe el sărind de pe acea monastire nu l-a rănit ci doar l-a făcut mai puternic. În plus în acel loc a apărut o fîntînă.

8. În şcoala generală, la o serbare, Traian Băsescu l-a interpretat pe Napoleon atît de magistral încît din acel moment istoricii s-au văzut nevoiţi să includă victoria sa de la Waterloo şi în cărţile de istorie.

9. În fiecare an, în mărinimia sa nemărginită, Traian Băsescu organizează o tombolă în urma căreia un tînăr nevoiaş primeşte o mare parte din venituri sale pe anul în curs. În mod curios în ultimii cinci ani tombola a fost cîştigată de fiecare dată de aceeaşi persoană, un anume Mircea B. din Constanţa.

10. Odată, deşi este arhicunoscut faptul că bea numai apă plată sau lapte degresat, Traian Băsescu a fost văzut intrînd în acelaşi bar ca şi Chuck Norris. Doar unul dintre ei a mai ieşit.

11. Încă de la o vîrstă fragedă Traian Băsescu a repudiat existenţa lui Moş Crăciun pentru că este fizic incapabil să mintă. Inclusiv să se mintă pe sine însuşi.

12. Traian Băsescu este adevăratul creator al Facebook, iniţiativa pornind din dorinţa de a reuni conturile tuturor prietenilor săi la un singur loc şi de a juca Mafia Wars nestingherit.

13. Acum cîţiva ani, Traian Băsescu a salvat de unul singur sistemul sanitar din Austria, copleşit de scandaluri, oferindu-se voluntar pentru o operaţie de hernie de disc pe care oricum şi-o rezolvase singur cu cîteva zile înainte.

14. Viaţa lui Traian Băsescu a inspirat de-a lungul timpului mai multe cărţi, filme şi seriale de desene animate. Printre ele amintim: Căpitan la 15 ani, Toate pînzele sus, 20000 de mii de leghe sub mări, Zodia Cancerului, Călătorie spre centrul pămîntului, Răscoala de pe Bounty, Harry Potter şi pocalul fără fund, Hrana Verde, Predator 2, dar şi emisiunea Abracadabra.

15. Traian Băsescu nu împarte niciodată oamenii în buni sau rai, ci doar în oameni pe care i-a creştinat şi oameni pe care urmează să îi creştineze.

16. Odată, Traian Băsescu a creştinat un protestant folosindu-se doar de mîinile goale.

17. În timpul liber Traian Băsescu este un astronom înfocat fiind responsabil pentru descoperirea şi denumirea a cel puţin 4 milioane de stele verzi.

18. Odată, pe cînd se plimbă în singur în pădure, Traian Băsescu a salvat de la moarte sigură un grup de turişti încercuiţi de un jder folosindu-se doar de privirea sa pătrunzătoare şi o sticlă goală găsită pe jos.

19. O mostră din şuviţa lui Traian Băsescu este păstrată în permanenţă într-o raclă la Vatican în eventualitatea în care Răul se va reîntoarce.

20. Traian Băsescu are atît de mulţi prieteni încît aceştia îi spun în cercuri restrînse domnul Yahoo Messenger.

21. De fiecare dată cînd Traian Băsescu plînge, undeva în lume un manelist tocmai şi-a comandat un SUV alb.

22. Traian Băsescu ştie unde este Elodia.

23. Traian Băsescu nu a fost bolnav şi nu a suferit niciodată de vreo afecţiune în întreaga sa viaţă. Singura vătămare corporală notabila la care a fost supus a fost o zgîrietură superficială, pe exteriorul reverului, provocată de un atentator minion care s-a aruncat cu dinţii în degetele sale strînse.

24. Traian Băsescu ştie cum se va termina Tînăr şi Neliniştit pentru că a fost acolo.

25. Traian Băsescu nu are chelie, cicatricea de pe capul său este doar o veşnică amintire a faptului că mai există şi oameni cu scaun la cap pe lumea asta.
www.catavencu.ro

Chestii funny despre zodii...

Daca fiecare zodie ar purta pe spate un semn de circulatie, care ar fi acesta?

Berbec - Oprirea si stationarea interzise.
Taur - Drum ingustat. Depasirea interzisa.
Gemeni - Punct de informare turistica.
Rac - Puneti-va centura de siguranta
Leu - Drum cu prioritate.
Fecioara - Intoarcerea interzisa!
Balanta - Intersectie nesemaforizata.
Scorpion - Atentie! Succesiune de curbe deosebit de periculoase.
Sagetator - Sfarsitul tuturor restrictiilor.
Capricorn - Limitare de viteza.
Varsator - Parcare cu plata. Timp limitat 1 h.
Pesti - Drum alunecos si cu denivelari.

De cati …este nevoie ca sa schimbi un bec?

Berbeci. Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!
Taurii. Se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.
Gemeni. Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.
Raci. Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.
Lei. De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.
Fecioare. De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.
Balante. Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.
Scorpioni. Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?
Sagetatori. Ei nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
Capricorni. Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.
Varsatori. Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
Pesti. O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

Generale

Berbec. Sincer, dinamic si direct, Berbecul nu e genul de om care sa se cantoneze in sabloane. Berbecul e spaima chelnerilor, a mecanicilor, a croitoreselor. .. ce mai! – a tuturor celor ce lucreaza in servicii, fiindca e obsedat de faptul ca trebuie sa fie servit pe loc si impecabil.
“SUNT PE FUGA”

Taur. Taurul e un semn solid, perseverent si de incredere. Dar se ataseaza atat de tare de lucruri, persoane si idei, incat ajunge, obligatoriu, sa faca fixatii. Taurul poate deveni periculos daca isi canalizeaza forta pe fagasul fanatismului (exemple – Hitler si Marx).
“CE-I AL MEU, E-AL MEU”

Gemeni. Cei mai vioi si mai adaptabili copii ai Zodiacului, Gemenii, sunt si cei mai lipsiti de obsesii si de manii. Cu ei, nimic nu e batut in cuie. Atragatori ca niste fluturi si la fel de greu de prins, Gemenii deranjeaza adesea tocmai prin lipsa reperelor fixe.
“NU TE ENERVA”

Rac. Racul fiind un diplomat, este dificil sa-ti dai seama cat de greu poate fi scos dintr-ale lui. Racul are toane si schimbari de dispozitie si poate fi superstitios, sensibil la fazele Lunii, etc. Dar, fiindca este discret si abil, obsesiile lui sunt rareori suparatoare pentru cei din jur.
“O REZOLVAM NOI”

Leu. Leul are, intr-adevar, o mare fixatie: propria-i persoana. Dac-ar fi dupa el, chiar si Soarele ar trebui sa se invarta in jurul lui! Reactioneaza foarte prompt si violent cand sunt jigniti, inselati sau subapreciati.
“NU-S FRUMOS?”

Fecioara. La cate manii (mai mici sau mai mari) are, Fecioara s-ar mai putea numi si “zodia micilor maniaci”. La cate manii (mai mici sau mai mari) are, Fecioara s-ar mai putea numi si “zodia micilor maniaci”. Cu cat imbatraneste, cu atat devine mai tipicara si mai pisaloaga. I se iarta insa multe, fiindca e inteligenta, practica, harnica si devotata.
“SA ANALIZAM”

Balanta. Balanta e un semn profund relational – pentru ea conteaza enorm sa fie placuta si acceptata de ceilalti. Maniile ei cele mai frecvente tin de nevoia de armonie: “face urat” daca-i e tulburata pacea interioara, daca ii strici ambianta sau daca o agresezi cu zgomote disonante, culori tipatoare ori cu manifestari de prost-gust.
“NU SUNT SIGUR…”

Scorpion. La capitolul obsesii si frustrari, Scorpionul detine suprematia. Este cel mai framantat si suspicios semn din zodiac. Daca i-ai gresit, nu te amagi crezand ca va uita. Nu uita niciodata si ti-o plateste cand ti-e lumea mai draga.
“MA TEM DE TRADARE”

Sagetator. Entuziast si optimist, Sagetatorul e un adaptabil care nu prea face fixatii. Daca-i spui ca e snob, se supara, pretinzand ca e doar modern si sociabil.
“CU MINE VORBESTI?”

Capricorn. Introvertit, incapatanat si suspicios, Capricornul are multe complexe, dar le ascunde cu diplomatie. Daca il jignesti sau ii strici planurile nu uita si nu iarta. Nu are simtul umorului si nu e maleabil.
” ASCULTA-MA PE MINE”

Varsator. Originalul” zodiacului, Varsatorul, e plin de contradictii si paradoxuri. Independent si incapatanat, se enerveaza instantaneu cand e contrazis sau nu e lasat sa faca ce vrea. Din fericire, ii trece repede. Iar oamenii il iubesc, fiindca e prietenos, saritor, optimist si ii contamineaza cu entuziasmul lui uneori atat de copilaros.
“ITI SPUN DREPT…”

Pesti. Enigmatici, evazivi, irationali si impredictibili, Pestii sunt cei mai derutanti produsi ai zodiacului. Avand o viziune global-intuitiva a lucrurilor, se enerveaza sau se inchid in sine cand li se cer explicatii si argumente logice.
“DEPINDE…”

Verigheta...magnet pentru fete...

Cine zicea că verigheta pe dejet e magnet de fomei, bine le zicea.

Deci amu ştiu că toţi vă veţi oripila: sex în afara căsătoriei? E imoral, nu fă asta, nu e frumos, gândeşte-te că nici ţie nu ţi-ar conveni să ţi se tragă ţapa etc.

Da’ io nici n-am ajuns bine în Deltă, că deja s-o dat una la mine.

Subţirică, faină.

- Servus, i-am zis.
- Bună, mi-a răspuns.
- Fain afară, nu?
- Frumos, zise ea.

Io nu pot vorbi decât argheleneşte.

- Te vreau, mi-a zis ea, direct.
- Mă vrei? Hmmm. Sunt foarte însurat, i-am zis.
- Acest lucru nu are nici un fel de relevanţă pentru mine, mi-a zis.
- Nasol, i-am zis. Ştii că voi încerca să rezist.
- Ştiu. Dar şi tu ştii că dacă te vreau, te voi avea!

Am luat o pauză, încercând să mă gândesc la ceva să-i dau peste nas, să-i tai avântul.

- Miroşi bine, mi-a zis în timp ce mă gândeam.

Veneam de pe un drum de vreo 20 de ore, în călduri bărăgăneşti-deltaice. Feromonii mei au mai făcut o victimă, îmi zic eu.

- Să ştii că încep să mă dau la tine! mi-a mai zis.
- Mai bine lasă-mă, mă trag eu pi cur.
- Nu, nu pot. Deci chiar nu pot. Ţin însă să te anunţ ceva.
- Zâi, zâc io, după o oarecare ezitare.
- O să vină şi prietena mea cea mai bună cu noi, şi poate chiar încă una. Vom fi împreună, mai mulţi.
- Mai bine ar sta pe curu lor, zâc io.
- Nu, nu se poate. Nu se poate! Începem.

Şi aşa s-au pişat pe Autanul meu frumos mirositor vreo 800.000.000.000 de ţânţăroaice care ne-au supt şi ne-au halit de vii.
www.groparu.com

Centura de siguranta :))

Directiva Consiliului,,


Consiliul National de Securitate al Drumurilor a efectuat testari multiple ale unui nou design privind centura de siguranta.
Rezultatele demonstreaza ca numarul accidentelor este redus cu mai mult de 45% atunci cand centura de siguranta este instalata corespunzator.

Instalarea corecta a acesteia poate fi vizualizata in cele ce urmeaza: