Nemţeanul Toader P. fusese, o vreme, angajat la o stână (dacă vă interesează şi acest amănunt, ca cioban, nu ca administrator de reţea). Toader plecase de la stână, la expirarea contractului, cu o mare supărare: patronul, Ion G., îi datora nişte bani, însă acesta refuzase să i-i mai dea, în acest sens arătându-i şi un par. Cum Toader nu era omul care să-şi ia gândul de la bani (ştiţi cum sunt ţăranii, proşti, când le intră ceva în cap o ţin ca înecatul), s-a gândit să-i facă o vizită patronului mai târziu, când va fi în măsură să-i arate şi el un par.
Peste vreo două săptămâni, Toader s-a simţit pregătit, a spulberat uşa lui Ion cu parul şi şi-a făcut o intrare meseriaşă, ca-n filmele pe care nu le-a văzut niciodată. Ion însă, care văzuse ceva filme la viaţa lui, n-a fost deloc impresionat de parul lui Toader – poate şi pentru că el avea, de data asta, o puşcă. Şi acum, surpriza: după cât tămbălău făcuse cu banii, Toader a renunţat pe loc la pretenţiile financiare. E drept că nici nu prea mai avea ce face cu atâţia bani, ce-i rămânea după înmormântare era deja de prisos
www.dailycotcodac.ro
luni, 3 octombrie 2011
duminică, 26 iunie 2011
Sa pastram Romania curata ! Sa pastram orasul Husi curat !!!
La indemnul blogului "Umbrela verde", m-am hotarat sa scriu si eu un raspuns la intrebarea :
"Care crezi ca sunt cele mai importante masuri pe care autoritatile si locuitorii ar trebui sa le ia pentru a imbunatati calitatea mediului din orasul tau?"
Raspunsul meu la aceasta intrebare este urmatorul:
De ceva vreme, in scumpul nostru oras au fost duse spre finalizare cateva proiecte foarte importante pentru imbunatatirea calitatii mediului si anume : Reamenajarea parcurilor existente in oras, parcul Cuza Voda, parcul Rodina sau parcul de la Cinema cum il stie toata lumea si parcul Cercetasilor. Pe langa acestea a mai fost amenajat un parc nou in fata la Politie si urmeaza sa se infiinteze un nou parc in zona de agrement Recea. Au fost curatati copacii batrani din intregul oras si plantati si alti copaci. A fost reamenajata statia de epurare a orasului si multe alte lucruri care au imbuntatit calitatea mediului. Cu toate acestea mai este mult de lucrat la acest capitol, iar cele mai importante masuri care ar trebui luate de autoritati din punctul meu de vedere ar fi urmatoarele:
- Realizarea parcului Fotovoltaic promis pe acea suprafata de 7 hectare
-Curatarea albiei râurilor din oras pentru ca sunt pline de gunoaie si peturi;
-Amenajarea de locuri si cosuri de gunoi pentru colectarea selectiva a deseurilor;
-Luarea de masuri impotriva celor ce nu respecta curatenia in locurile publice;
-Amenajarea unui centru de colectare selectiva a deseurilor;
Si ar fi si mai multe lucruri de facut pentru "orasul dintre vii", dar daca s-ar realiza macar aceste mici chestiuni enumerate mai sus, mediul in care traim se va imbunatati cu mult.
Cat despre locuitori ce sa zic. Ei ar trebui sa respecte mediul in care traiesc si asta prin inlaturarea obiceiului de a arunca gunoaiele unde apuca mai putin in locurile special amenajate si fiecare dintre noi sa invete sa pastreze locul si orasul in care traieste CURAT.
marți, 14 iunie 2011
Cine câştigă din regionalizarea României?
Odată cu reorganizarea administrativă a României în opt megajudeţe, voievodate, cnezate, raiale, paşalâcuri sau cum naiba s-or mai fi numind astea, s-au schimbat şi multe dintre “adevărurile istorice” pe care le ştiam noi de la şcoală, de pe google sau de pe Wikipedia. Asta nu aduce, însă, numai alterări ale feng-shui-ului unora dintre români, ci şi oareşce bucurii şi izbăviri pentru alţii. Cine sunt, aşadar, cei care au câştigat din regionalizarea României?
1. Moldovenii
Moldovenii au acum ieşire la mare, patru judeţe în plus şi, la nevoie, poate se hotărăsc să le unească între ele: Moldova de Sus (Nord-Vest) şi Moldova de Jos (Sud-Est). În plus, pe lângă vinul de Cotnari, muştarul de Tecuci şi mănăstirile din nord, se pot lăuda acum şi cu alte branduri de succes: cârnaţii de Pleşcoi, vinul de Murfatlar, Făureiul lui Bănel Nicoliţă, cel mai bun fotbalist român (Gheorghe Hagi, care acum e moldovean) etc. Plus că acum se pot răzbuna pe secole de asuprire. Moldova i-a cucerit pe turci şi pe tătari. Pe cei din fosta Dobrogea, evident. În plus, bancurile cu moldoveni vor dispărea din cel puţin patru judeţe. E o chestiune de timp până când moldovenii vor alipi şi restul ţării…
2. Şoferii de Alba
Odată cu dispariţia judeţelor, şoferii de Alba vor deveni de nerecunoscut. Vor fi de “Centru”, la fel ca sibienii, braşovenii şi cei din Kosovasna. Nu vor mai fi însemnaţi cu “fierul roşu” al celor două litere, A şi B, pe numerele de înmatriculare, ci vor face pasul spre cea de-a treia literă a alfabetului, C. Dacă se vor face de căcat în trafic, vor putea susţine oricând că sunt din Mureş sau Braşov… Încet-încet, prostia şoferilor de Alba va trece în legendă, devenind doar un mit urban.
3. Fabricanţii şi consumatorii de ţuică
Pălinca de Bihor, răchia dă prune bistriţene, horinca de Satu Mare, ţeze de meme (ţuica de Maramureş), ţuica de Sălaj… De zeci de ani, amatorii de ţuică, precum şi fabricanţii acesteia, se certau pe titlul de “cea mai bună ţuică”. Acum e mult mai simplu: denumirea generică de “ţuică de Crişana” va rezolva disputele, îi va împăca pe toţi şi îi va uni sub un singur stindard. Iar de-aici încolo nu vor mai trebui decât să se certe cu oltenii, pentru zaibăr.
4. Sibienii şi “albanezii”
Ştiţi că atât sibienii, cât şi “albanezii” se cred îndreptăţiţi să fie ei “buricul” României, capitala, cremvurştiul din hot-dog. Ei bine, acum vor avea ocazia. Atât “capitaliştii” istorici, cât şi cei culturali, vor fi “centrul” României, făcându-li-se voia. De-acum vor putea susţine, cu argumente, şi cu degetul pe hartă, că Alba, respectiv Sibiul, sunt “buricul” ţării. Sub “buric” rămân oltenii şi muntenii, dar asta deja e din categoria “învinşi de regionalizare”.
5. Ungurii
Maghiarii din Covasna şi cei din Harghita şi-au dorit dintotdeauna să facă parte din acelaşi judeţ, să dispară graniţele dintre ei, să fie într-un Ţinut Secuiesc fără frontiere, văzute sau trasate. De data asta au ocazia să li se îndeplinească visul. E drept că ei voiau să fie singuri, de capul lor, să vorbească maghiara în “voievodatul” lor ca la Buda, dar chiar şi-aşa, tot au câştigat ceva. Dacă mai pui că sunt în acelaşi judeţ şi cu fraţii din Marosvasarhely, chiar ar fi cazul să se orgasmeze puţin… Ungaria Mică este acum mai mare.
Mai aveţi şi alte exemple de categorii de români care profită de pe urma regionalizării?
www.ellun.es
sâmbătă, 4 iunie 2011
Război cu COSMOTE
Camionagiu
În fiecare lună duc un război de uzură cu toţi cei care vor banii mei. Bănişorii mei câştigaţi cu greu din textele de factură cel puţin îndoielnică pe care le scriu pentru diverse site-uri absolut onorabile. Asta e strategia mea de supravieţuire pe timp de criză: vrei banii mei, trebuie să meriţi, să transpiri, să plăteşti cu nopţi nedormite, cu sânge şi limfă, şi dacă se poate şi e bun Dumnezeu, chiar să înnebuneşti până scoţi un ban de la mine!
Printre cei pe care îi toc lună de lună cu neplata la timp se numără şi fanarioţii de la COSMOTE, sau grecotei cum îmi place să le spun, fără urmă de rasism.
PRIMA BĂTĂLIE
Primesc sms:
„Stimate client, vă anunţăm că s-a emis factura cu numărul…, care are data scadentă …”
Le răspund în gând:
„Staţi pe-aproape, că bagă raţia!”
Îmi frec mâinile de satisfacţie, căci văd cu ochii minţii o sală plină cu tineri aşezaţi la calculatoare. Nemernicii schimbă priviri îngrijorate, unul mai curajos se ridică şi atacă problema frontal:
„Băi fraţilor, credeţi că de data asta plăteşte Camionagiu la primul sms, ori e frecuş iarăşi?”
La care răspune o fată foarte frumoasă, dar palidă de îngrijorare:
„Nu ştiu, dar nu mai rezist, chiar nu mai pot da atâtea lupte, atâtea sms-uri! Tipul ăsta e diabolic. Cred că e şi foarte atrăgător…”
BĂTĂLIA A DOUA
Al doilea sms:
„Stimate client, vă reamintim că ultima factură emisă în valoare de… are data scadentă 28/05/2011. Dacă aţi efectuat deja plata, vă mulţumim!”
„Sugeţi cuc de dinozaur, mă, le răspund în gând, cu tonul şi expresia favorită a lui Zoso. Fug prin casă de bucurie, dând cu pumnii în aer: „Yes, yes!”
Îi văd în capul meu pe cei din sala cu calculatoare a fanarioţilor cum beau apă cu zahăr să le revină glicemia la cote normale, tipa superbă a fost dusă deja la spital. Sigur mă iubeşte în taină.
BĂTĂLIA A TREIA
Al treilea sms:
„Pentru a evita suspendarea serviciilor şi înscrierea în Preventel vă rugăm să achitaţi astăzi factura în valoare de 50,35 RON. Mulţumim!”
„Iubi, te duci să iei cartofi şi cotlete?”, mă întrebă soţia, insensibilă complet la bătăliile pe care le dau cu monştrii mâncători de parale.
„Nu pot, urlu cu ochii scoşi din orbite de furie şi cu pumnii strânşi! Dacă nu plătesc acum îmi taie ăştia telefonul!”.
Şi ies trântind uşa, cu ultimii 50 de lei în dinţi.
Odată şi-odată voi învinge!
www.dailycotcodac.ro
În fiecare lună duc un război de uzură cu toţi cei care vor banii mei. Bănişorii mei câştigaţi cu greu din textele de factură cel puţin îndoielnică pe care le scriu pentru diverse site-uri absolut onorabile. Asta e strategia mea de supravieţuire pe timp de criză: vrei banii mei, trebuie să meriţi, să transpiri, să plăteşti cu nopţi nedormite, cu sânge şi limfă, şi dacă se poate şi e bun Dumnezeu, chiar să înnebuneşti până scoţi un ban de la mine!
Printre cei pe care îi toc lună de lună cu neplata la timp se numără şi fanarioţii de la COSMOTE, sau grecotei cum îmi place să le spun, fără urmă de rasism.
PRIMA BĂTĂLIE
Primesc sms:
„Stimate client, vă anunţăm că s-a emis factura cu numărul…, care are data scadentă …”
Le răspund în gând:
„Staţi pe-aproape, că bagă raţia!”
Îmi frec mâinile de satisfacţie, căci văd cu ochii minţii o sală plină cu tineri aşezaţi la calculatoare. Nemernicii schimbă priviri îngrijorate, unul mai curajos se ridică şi atacă problema frontal:
„Băi fraţilor, credeţi că de data asta plăteşte Camionagiu la primul sms, ori e frecuş iarăşi?”
La care răspune o fată foarte frumoasă, dar palidă de îngrijorare:
„Nu ştiu, dar nu mai rezist, chiar nu mai pot da atâtea lupte, atâtea sms-uri! Tipul ăsta e diabolic. Cred că e şi foarte atrăgător…”
BĂTĂLIA A DOUA
Al doilea sms:
„Stimate client, vă reamintim că ultima factură emisă în valoare de… are data scadentă 28/05/2011. Dacă aţi efectuat deja plata, vă mulţumim!”
„Sugeţi cuc de dinozaur, mă, le răspund în gând, cu tonul şi expresia favorită a lui Zoso. Fug prin casă de bucurie, dând cu pumnii în aer: „Yes, yes!”
Îi văd în capul meu pe cei din sala cu calculatoare a fanarioţilor cum beau apă cu zahăr să le revină glicemia la cote normale, tipa superbă a fost dusă deja la spital. Sigur mă iubeşte în taină.
BĂTĂLIA A TREIA
Al treilea sms:
„Pentru a evita suspendarea serviciilor şi înscrierea în Preventel vă rugăm să achitaţi astăzi factura în valoare de 50,35 RON. Mulţumim!”
„Iubi, te duci să iei cartofi şi cotlete?”, mă întrebă soţia, insensibilă complet la bătăliile pe care le dau cu monştrii mâncători de parale.
„Nu pot, urlu cu ochii scoşi din orbite de furie şi cu pumnii strânşi! Dacă nu plătesc acum îmi taie ăştia telefonul!”.
Şi ies trântind uşa, cu ultimii 50 de lei în dinţi.
Odată şi-odată voi învinge!
www.dailycotcodac.ro
duminică, 22 mai 2011
30 de momente când realizezi că ai îmbătrânit
Tot râdem şi glumim, dar deja ajungem încet-încet să vorbim cu “Pe vremea mea…”. Eu sunt curios: voi aveţi momente, între două tweeturi şi un comentariu pe Facebook, când vă trece prin minte gândul “Băi, am îmbătrânit”. Eu am. Şi să vă zic, până nu dă Sfârşitul Lumii peste noi, şi câteva momente când se întâmplă asta. Le-am pus la persoana a II-a, că poate se mai simte cineva citindu-le sub forma asta :)
1. Când te uiţi la Simpsons şi îţi dai seama că nu te mai identifici cu Bart, ci te vezi deja – chiar şi fizic – mai apropiat de Homer.
2. Când te uiţi la Realitatea TV, îl vezi pe Eugen Cristea invitat, habar nu ai cum îl cheamă, dar exclami: “Ce naiba caută ‘Feriţi-vă de măgăruş’ aici?”
3. Când te uiţi la Gilmore Girls – absolut accidental, desigur, “Se uita prietena şi nu am avut de ales!” – şi realizezi că, nu se ştie când s-a produs schimbarea, ţi s-au modificat preferinţele sexuale: Nu ai mai f***-o pe fiică, ci pe mamă, iar în imaginaţia ta nu mai eşti vreun puşti timid sosit în oraş întâmplător în şcoala lui Rory, ci eşti tipul ăla cu cămaşă şi şapca-n cap (ăla, mă, de are cafeneaua aia). Weird, ha?
4. Când nume ca Paul Everac (Futu-l în gură!), Miron Cozma, Marian Râlea, Gelu Voican Voiculescu, Petre Roman, Anca Ţurcaşiu, Mihai Constantinescu, Florian Pittiş, Nicu Covaci, Răzvan Theodorescu etc. îţi spun ceva şi poţi chiar să le asociezi, în minte, şi un chip tuturor acestor nume.
5. Când îţi dai seama că Abramburica nu mai arată aşa, ci aşa… Sau aşa. Sau aşa!! Şi încă te simţi puţin pedofil uitându-te la pozele astea (ultimele trei).
6. Când auzi cuvântul “isoscel” prima oară gândul îţi fuge la “Liceenii” şi la Tamara Buciuceanu Botez. Şi da, ştii şi cine e Tamara Buciuceanu Botez.
7. Când îţi aduci aminte culoarea şiretului cu care îţi era legată cheia de la gât.
8. Când îţi aduci aminte că primele ţigări pe care le fumai, pe ascuns, cu gaşca din generală, erau Kim, Rothmans sau More (lungi, subţiri şi negre).
9. Când vezi un bărbat cu tricou polo cu gulerul ridicat şi în loc să te gândeşti la cocalari, hipsteri sau Justin Timberlake, te gândeşti la Eric Cantona.
10. Când îţi aminteşti că, în adolescenţa ta, singura dispută legată de “fashion” era care dintre adidaşii Puma sau Prestige erau mai mişto.
11. Când te uiţi la Stan şi Bran şi îţi vin în minte zilele de sâmbătă, când mergeai la şcoală, timp de 3 ore, şi abia aşteptai să ajungi acasă că începe “Stan şi Bran”.
12. Când îţi aduci aminte că, pe vremuri, maşinile se împărţeau doar în două categorii: Dacia (un singur model 1300/1310) şi maşini străine.
13. Când, povestind pe mess cu un prieten, vă amintiţi de vremurile când filmele se vedeau la video, la cineva acasă, şi trebuia să plăteşti 20 de lei şi majoritatea decidea filmul: cu Brusli, porno sau Predator.
14. Când ştii ce înseamnă Sirius, Albalux, Diamant, Ileana, Nicoleta sau Fram.
15. Când îţi aminteşti cât de greu ţi-a fost să te dezobişnuieşti de “tovarăşa” şi “tovarăşu’” şi să spui “doamna” sau “domnu’”, deşi tu credeai că Domnul e ori Dumnezeu ori vreun mare domnitor şi doar atât.
16. Când îţi începi frazele, tot mai des, cu “pe vremea mea” sau “când eram de vârsta ta…”
17. Când ai momente în care te întrebi: “Băi, cum pula mea ne descurcam noi fără gugăl?” şi chiar îţi aduci aminte vremurile acelea.
18. Când îţi aminteşti că puteai să te întâlneşti cu prietenii, cu iubita sau cu colegii şi fără să îi întrebi, din minut în minut, pe mobil: “Aţi ajuns? Băi, unde plua mea sunteţi, că nu vă văd?”. De fapt, când îţi aminteşti vremurile când habar nu aveai ce e un “mobil”.
19. Când vezi pe stradă câte-o maşină “de muzeu” şi-ţi aminteşti că în colecţia ta de surprize era trecută ca “prototip”.
20. Când te întrebi ce dumnezeu s-a întâmplat cu “Piu”, “Să vină, să vină la minge”, “Telefonul fără fir”, “Flori, fete sau băieţi”, “Ascunsea”, “Ţară, ţară, vrem ostaşi”, “Sticluţa” sau “Mămăligă cu mălai”.
21. Când primul tău telefon mobil se numea “celular” şi avea doar culorile alb şi negru pe ecran.
22. Când nu îţi dai seama când naiba, în mintea ta, cuvântul “comentariu”, care însemmna analiza literară a unui text la şcoală s-a transformat în “comentariu” pe blog, feisbuc etc.
23. Când îţi dai seama că tu nu mergeai în “club”, ci la “discotecă”, “maneaua” era “muzică de mahala” iar toate genurile de muzică house aveau un singur nume: “techno”.
24. Când îţi aminteşti primul moment în care ai văzut la televizor o emisiune sau un film la o televiziune străină pentru că aveai “parabolică”, nu “cablu”.
25. Când îţi aminteşti când jucai fotbal şi îţi scriai pe tricou cu carioca, cu cretă sau cu bandă izolatoare numărul fotbalistului preferat. Şi fotbalistul preferat nu era Messi.
26. Când ţi se pare că o bomboană, o gumă sau o caramea au un gust care îţi amintesc nu de ceva “nedesluşit” ci de gustul gumei Turbo.
27. Când foloseşti cuvintele “Brifcor” şi “Cico” şi chiar vizualizezi sticlele de suc (cumpărate de la Aprozar), cu ochii minţii.
28. Când îţi dai seama, uitându-te pe Facebook, că toţi colegii tăi de liceu sunt căsătoriţi şi au cel puţin câte un copil.
29. Când vezi pe cineva pe Twitter că întreabă: “Ce înseamnă asl pls?” şi-ţi vine să zâmbeşti superior, pen’ că tu ştii, căci tu ai fost acolo…
30. Când îţi aduci aminte că primele desene animate pe care le-ai văzut au fost la Cinema, cu “căminul” (grădiniţa) şi erau cu Miaunel şi Bălănel şi cu Mihaela.
Dacă mai aveţi completări, le aştept în comentarii.
P.S. … cand asculti “jennifer lopez & pitbul - on the dance floor” si te gandesti de ce dracu au stricat lambada …
www.ellun.es
1. Când te uiţi la Simpsons şi îţi dai seama că nu te mai identifici cu Bart, ci te vezi deja – chiar şi fizic – mai apropiat de Homer.
2. Când te uiţi la Realitatea TV, îl vezi pe Eugen Cristea invitat, habar nu ai cum îl cheamă, dar exclami: “Ce naiba caută ‘Feriţi-vă de măgăruş’ aici?”
3. Când te uiţi la Gilmore Girls – absolut accidental, desigur, “Se uita prietena şi nu am avut de ales!” – şi realizezi că, nu se ştie când s-a produs schimbarea, ţi s-au modificat preferinţele sexuale: Nu ai mai f***-o pe fiică, ci pe mamă, iar în imaginaţia ta nu mai eşti vreun puşti timid sosit în oraş întâmplător în şcoala lui Rory, ci eşti tipul ăla cu cămaşă şi şapca-n cap (ăla, mă, de are cafeneaua aia). Weird, ha?
4. Când nume ca Paul Everac (Futu-l în gură!), Miron Cozma, Marian Râlea, Gelu Voican Voiculescu, Petre Roman, Anca Ţurcaşiu, Mihai Constantinescu, Florian Pittiş, Nicu Covaci, Răzvan Theodorescu etc. îţi spun ceva şi poţi chiar să le asociezi, în minte, şi un chip tuturor acestor nume.
5. Când îţi dai seama că Abramburica nu mai arată aşa, ci aşa… Sau aşa. Sau aşa!! Şi încă te simţi puţin pedofil uitându-te la pozele astea (ultimele trei).
6. Când auzi cuvântul “isoscel” prima oară gândul îţi fuge la “Liceenii” şi la Tamara Buciuceanu Botez. Şi da, ştii şi cine e Tamara Buciuceanu Botez.
7. Când îţi aduci aminte culoarea şiretului cu care îţi era legată cheia de la gât.
8. Când îţi aduci aminte că primele ţigări pe care le fumai, pe ascuns, cu gaşca din generală, erau Kim, Rothmans sau More (lungi, subţiri şi negre).
9. Când vezi un bărbat cu tricou polo cu gulerul ridicat şi în loc să te gândeşti la cocalari, hipsteri sau Justin Timberlake, te gândeşti la Eric Cantona.
10. Când îţi aminteşti că, în adolescenţa ta, singura dispută legată de “fashion” era care dintre adidaşii Puma sau Prestige erau mai mişto.
11. Când te uiţi la Stan şi Bran şi îţi vin în minte zilele de sâmbătă, când mergeai la şcoală, timp de 3 ore, şi abia aşteptai să ajungi acasă că începe “Stan şi Bran”.
12. Când îţi aduci aminte că, pe vremuri, maşinile se împărţeau doar în două categorii: Dacia (un singur model 1300/1310) şi maşini străine.
13. Când, povestind pe mess cu un prieten, vă amintiţi de vremurile când filmele se vedeau la video, la cineva acasă, şi trebuia să plăteşti 20 de lei şi majoritatea decidea filmul: cu Brusli, porno sau Predator.
14. Când ştii ce înseamnă Sirius, Albalux, Diamant, Ileana, Nicoleta sau Fram.
15. Când îţi aminteşti cât de greu ţi-a fost să te dezobişnuieşti de “tovarăşa” şi “tovarăşu’” şi să spui “doamna” sau “domnu’”, deşi tu credeai că Domnul e ori Dumnezeu ori vreun mare domnitor şi doar atât.
16. Când îţi începi frazele, tot mai des, cu “pe vremea mea” sau “când eram de vârsta ta…”
17. Când ai momente în care te întrebi: “Băi, cum pula mea ne descurcam noi fără gugăl?” şi chiar îţi aduci aminte vremurile acelea.
18. Când îţi aminteşti că puteai să te întâlneşti cu prietenii, cu iubita sau cu colegii şi fără să îi întrebi, din minut în minut, pe mobil: “Aţi ajuns? Băi, unde plua mea sunteţi, că nu vă văd?”. De fapt, când îţi aminteşti vremurile când habar nu aveai ce e un “mobil”.
19. Când vezi pe stradă câte-o maşină “de muzeu” şi-ţi aminteşti că în colecţia ta de surprize era trecută ca “prototip”.
20. Când te întrebi ce dumnezeu s-a întâmplat cu “Piu”, “Să vină, să vină la minge”, “Telefonul fără fir”, “Flori, fete sau băieţi”, “Ascunsea”, “Ţară, ţară, vrem ostaşi”, “Sticluţa” sau “Mămăligă cu mălai”.
21. Când primul tău telefon mobil se numea “celular” şi avea doar culorile alb şi negru pe ecran.
22. Când nu îţi dai seama când naiba, în mintea ta, cuvântul “comentariu”, care însemmna analiza literară a unui text la şcoală s-a transformat în “comentariu” pe blog, feisbuc etc.
23. Când îţi dai seama că tu nu mergeai în “club”, ci la “discotecă”, “maneaua” era “muzică de mahala” iar toate genurile de muzică house aveau un singur nume: “techno”.
24. Când îţi aminteşti primul moment în care ai văzut la televizor o emisiune sau un film la o televiziune străină pentru că aveai “parabolică”, nu “cablu”.
25. Când îţi aminteşti când jucai fotbal şi îţi scriai pe tricou cu carioca, cu cretă sau cu bandă izolatoare numărul fotbalistului preferat. Şi fotbalistul preferat nu era Messi.
26. Când ţi se pare că o bomboană, o gumă sau o caramea au un gust care îţi amintesc nu de ceva “nedesluşit” ci de gustul gumei Turbo.
27. Când foloseşti cuvintele “Brifcor” şi “Cico” şi chiar vizualizezi sticlele de suc (cumpărate de la Aprozar), cu ochii minţii.
28. Când îţi dai seama, uitându-te pe Facebook, că toţi colegii tăi de liceu sunt căsătoriţi şi au cel puţin câte un copil.
29. Când vezi pe cineva pe Twitter că întreabă: “Ce înseamnă asl pls?” şi-ţi vine să zâmbeşti superior, pen’ că tu ştii, căci tu ai fost acolo…
30. Când îţi aduci aminte că primele desene animate pe care le-ai văzut au fost la Cinema, cu “căminul” (grădiniţa) şi erau cu Miaunel şi Bălănel şi cu Mihaela.
Dacă mai aveţi completări, le aştept în comentarii.
P.S. … cand asculti “jennifer lopez & pitbul - on the dance floor” si te gandesti de ce dracu au stricat lambada …
www.ellun.es
duminică, 13 martie 2011
Cum ar relata media din Romania sfarsitul lumii?
Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!!
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/3641/#ixzz1GUsqetC5
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/3641/#ixzz1GUsqetC5
Zodiile, 2012 si sfarsitul lumii !
Zodiile, 2012 si sfarsitul lumii
Am întrebat fiecare zodie ce părere are despre 2012, când mayașii ar fi zis că vine sfârșitul lumii. Se mai vehiculează că ne izbim de planeta Nibiru și că se inversează polii magnetic ai Pământului. Să vedem ce părere au nativii fiecărei zodii despre toate acestea:
Berbec: „2012? Nu mă interesează, mai e o grămadă de timp până atunci. Chiar dacă vine sfârșitul lumii, eu tot trebuie să îmi termin treburile la timp. Dar îți spun eu că nu vine, nu cred în prostii din astea. Hai că te las, sunt grăbit!”
Taur: „Dacă vine sfârșitul lumii, prețurile la proprietăți și la acțiuni o să scadă dramatic. Acum e momentul să cumperi, vor fi adevărate chilipiruri! În 2012 se pot face bani buni de tot, vă spun eu!”
Gemeni: „Îți dai seama ce harabubură o să fie, dacă vine sfârșitul lumii? În sfârșit o să scap de toți care vor ordine și disciplină! La ce bun, dacă tot se termină povestea? Ah, și trebuie să vorbesc cu atât de multă lume înainte să crăpăm cu toții! Mă duc să îmi fac un abonament cu mai multe minute! Oricum nu o să îl mai plătesc! Dacă ai treabă cu mine, mă găsești pe Skype, pe Mess și pe Facebook!”
Rac: „Dacă vine sfârșitul lumii, ar trebui să ne împăcăm cu toată lumea și să le spunem celor dragi cât de mult îi iubim. Eu chiar acum mă duc să o sun pe mama.”
Leu: „Prostii, nu vine niciun sfârșit al lumii, sunt doar abureli religioase pentru fraieri! Dar dacă vreți să facem un comitet, ceva, pentru a combate ideile astea, mă propun ca șef! ”
Fecioara: „Niciuna din ideile astea despre sfârșitul lumii nu rezistă la o critică serioasă. Mayașii au spus că atunci se încheie o epucă, nu lumea, despre planeta Nibiru nu există nicio dovadă științifică, iar polii magnetici se deplasează în permanență, cu câteva grade pe an sau chiar mai puțin. O să crească doar numărul de depresivi, zovnurile astea nu fac deloc bine la sănătate!”
Balanta: „Nu cred că e bine să lansați zvonuri din astea alarmiste. Tot ce faceți e să speriați lumea de pomană. Dacă vine sfârșitul lumii – ceea ce e foarte posibil – oricum nu avem ce să facem. Dacă nu vine – ceea ce iar e foarte posibil – atunci ce rost are să ne facem griji? ”
Scorpion: „Moartea nu e decât o renaștere la un nivel superior, așa că, pentru cine e pregătit, sfârșitul lumii nu e decât o schimbare în bine. De altfel, dacă mă uit în jur, parcă sunt destui cei care nu merită să mai facă umbră pământului de pomană.”
Sagetator: „Am studiat problema din perspective religioase, filosofice, științifice, magice, chiar și literare și garantez că în 2012 nu va veni sfârșitul lumii. De fapt, arabii, chinezii, evreii nici măcar nu sunt în 2012. Am vizitat atâtea locuri în care, pe 21 decembrie 2012, oamenii nici măcar nu vor fi în mileniul 3! Deci nu are cum. Hai mai bine să ieșim în oraș! ”
Capricorn: „Fiți serioși, sfârșitul lumii nu vine așa de repede. 2012 va fi un an ca toți ceilalți. În schimb, trebuie să ne gândim la ce ne-ar putea folosi toată isteria asta cu sfârșitul lumii. În 2013 aș putea să îi compromit public pe cei care au crezut în 2012, așa s-ar elibera niște funcții publice de toată frumusețea... ”
Varsator: „Cool, în sfârșit se întâmplă ceva deosebit! Dacă vine Nibiru și se ciocnește cu noi, vă dați seama ce explozie? Fantastic! Dacă se inversează polii magnetici o să fie niște probleme cu comunicațiile, dar până la urmă ne descurcăm noi. Deja am câteva idei de colaborare internațională... Și sunt sigur că o să inventez noi tehnologii, dacă va fi nevoie.”
Pesti: „Așteptam demult sfârșitul lumii, eram sigur că o să vină. Iisus a spus de acum 2000 de ani că o să vină curând, uite că se împlinește! Eu zic să ne rugăm, să facem bine, să ne iertăm dușmanii, numai cei care merită vor fi salvați!”
Am întrebat fiecare zodie ce părere are despre 2012, când mayașii ar fi zis că vine sfârșitul lumii. Se mai vehiculează că ne izbim de planeta Nibiru și că se inversează polii magnetic ai Pământului. Să vedem ce părere au nativii fiecărei zodii despre toate acestea:
Berbec: „2012? Nu mă interesează, mai e o grămadă de timp până atunci. Chiar dacă vine sfârșitul lumii, eu tot trebuie să îmi termin treburile la timp. Dar îți spun eu că nu vine, nu cred în prostii din astea. Hai că te las, sunt grăbit!”
Taur: „Dacă vine sfârșitul lumii, prețurile la proprietăți și la acțiuni o să scadă dramatic. Acum e momentul să cumperi, vor fi adevărate chilipiruri! În 2012 se pot face bani buni de tot, vă spun eu!”
Gemeni: „Îți dai seama ce harabubură o să fie, dacă vine sfârșitul lumii? În sfârșit o să scap de toți care vor ordine și disciplină! La ce bun, dacă tot se termină povestea? Ah, și trebuie să vorbesc cu atât de multă lume înainte să crăpăm cu toții! Mă duc să îmi fac un abonament cu mai multe minute! Oricum nu o să îl mai plătesc! Dacă ai treabă cu mine, mă găsești pe Skype, pe Mess și pe Facebook!”
Rac: „Dacă vine sfârșitul lumii, ar trebui să ne împăcăm cu toată lumea și să le spunem celor dragi cât de mult îi iubim. Eu chiar acum mă duc să o sun pe mama.”
Leu: „Prostii, nu vine niciun sfârșit al lumii, sunt doar abureli religioase pentru fraieri! Dar dacă vreți să facem un comitet, ceva, pentru a combate ideile astea, mă propun ca șef! ”
Fecioara: „Niciuna din ideile astea despre sfârșitul lumii nu rezistă la o critică serioasă. Mayașii au spus că atunci se încheie o epucă, nu lumea, despre planeta Nibiru nu există nicio dovadă științifică, iar polii magnetici se deplasează în permanență, cu câteva grade pe an sau chiar mai puțin. O să crească doar numărul de depresivi, zovnurile astea nu fac deloc bine la sănătate!”
Balanta: „Nu cred că e bine să lansați zvonuri din astea alarmiste. Tot ce faceți e să speriați lumea de pomană. Dacă vine sfârșitul lumii – ceea ce e foarte posibil – oricum nu avem ce să facem. Dacă nu vine – ceea ce iar e foarte posibil – atunci ce rost are să ne facem griji? ”
Scorpion: „Moartea nu e decât o renaștere la un nivel superior, așa că, pentru cine e pregătit, sfârșitul lumii nu e decât o schimbare în bine. De altfel, dacă mă uit în jur, parcă sunt destui cei care nu merită să mai facă umbră pământului de pomană.”
Sagetator: „Am studiat problema din perspective religioase, filosofice, științifice, magice, chiar și literare și garantez că în 2012 nu va veni sfârșitul lumii. De fapt, arabii, chinezii, evreii nici măcar nu sunt în 2012. Am vizitat atâtea locuri în care, pe 21 decembrie 2012, oamenii nici măcar nu vor fi în mileniul 3! Deci nu are cum. Hai mai bine să ieșim în oraș! ”
Capricorn: „Fiți serioși, sfârșitul lumii nu vine așa de repede. 2012 va fi un an ca toți ceilalți. În schimb, trebuie să ne gândim la ce ne-ar putea folosi toată isteria asta cu sfârșitul lumii. În 2013 aș putea să îi compromit public pe cei care au crezut în 2012, așa s-ar elibera niște funcții publice de toată frumusețea... ”
Varsator: „Cool, în sfârșit se întâmplă ceva deosebit! Dacă vine Nibiru și se ciocnește cu noi, vă dați seama ce explozie? Fantastic! Dacă se inversează polii magnetici o să fie niște probleme cu comunicațiile, dar până la urmă ne descurcăm noi. Deja am câteva idei de colaborare internațională... Și sunt sigur că o să inventez noi tehnologii, dacă va fi nevoie.”
Pesti: „Așteptam demult sfârșitul lumii, eram sigur că o să vină. Iisus a spus de acum 2000 de ani că o să vină curând, uite că se împlinește! Eu zic să ne rugăm, să facem bine, să ne iertăm dușmanii, numai cei care merită vor fi salvați!”
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
