Am Invatat...

Am invatat... ca nimeni nu este perfect...
Pina cind nu te indragostesti...
Am invatat ...ca viata e dura...
Dar eu si mai si!!!
Am invatat ...
ca sansele nu trebuie niciodata sa le pierzi.
Acelea pe care le pierzi tu le prinde din zbor o alta
persoana.
Am invatat ca atunci cind porti pica si
amaraciune fericirea se duce in alta parte.

Am invatat...
Ca ar trebui mereu folosite vorbe bune...

Pentru ca miine poate va trebui sa le retragi..
Am invatat ca un suris e un mod economic
pentru a-ti imbunatati aspectul.
Am invatat ca nu pot sa aleg cum ma simt...
Dar pot mereu sa fac cite ceva.
Am invatat....

ca atunci cind fiul tau
nou nascut iti tine degetul in micul lui
pumn..... s-a lipit de tine pentru toata viata.

Am invatat...ca toti
vor sa traiasca in virful
muntelui...Dar toata fericirea si
cresterea au loc in timpul urcusului.

Am invatat ....ca trebuie sa te bucuri
de calatorie si sa nu te gindesti doar la scopul ei..

Am invatat ....
ca e mai bine sa dai sfaturi doar in doua situatii.....
Cind sint cerute si cind de ele depinde viata cuiva..

Am invatat ca cu cit irosesc mai putin timpul...
mai multe lucruri reusesc sa fac.

Hârtia igienică cu curcubeu

Există. Serios, am văzut eu. Volare Deluxe Rainbow se cheamă şi cică “este un produs complet nou, diferit de toate celelalte produse de pe piaţă şi este o hârtie igienică multicoloră, care aduce o nuanţă de veselie în baie”.

Că e diferit de toate celelalte hârtii igienice, care nu sunt cu curcubeu, confirm, că e multicoloră confirm, dar în baie nu are cum să aducă o nuanţă de veselie (ceea ce e grav, căci oamenii de-aia se duc la toaletă, pentru antren şi voie bună). Singura nuanţă pe care poate s-o aducă în baie Volare Rainbow ăsta e una de profund ridicol.

1. Cum dracu’, pardon de expresie, să te ştergi la fund cu un curcubeu??? Nu, pe bune, cum să te ştergi cu curcubeul la fund?

2. Cum s-a ajuns la acest produs? S-a făcut o cercetare de piaţă care a dus la concluzia că oamenii îşi doresc neapărat hârtie igienică cu curcubeu?

3. Dacă-şi doresc să se şteargă la fund cu un curcubeu vesel şi multicolor, ce altceva din aceeaşi paradigmă a ridicolului ar mai putea veni în întâmpinarea dorinţei lor? Hârtie igienică cu îngeraşi? Cu pisicuţe? Cu căţeluşi? Cu bebeluşi? Cu Maica Domnului, Doamne iartă-mă, că mi-am pierdut minţile de la curcubeul ăla şi nu mai ştiu ce zic? Cu inimioare săgetate din care curge sânge? Cu prăjiturele apetisante?

Ziceţi şi voi, am înnebunit eu sau unii oameni de marketing ar trebui încuiaţi în baie cu un bax de hârtie igienică cu curcubeu, să se veselească până nu mai pot?
www.simonatache.ro

Baia şi alţi inamici ai curăţeniei

Printre marile paradoxuri, există unul pe care de veacuri filosofii şi logicienii îl ignoră cu bună ştiinţă, ca să nu vadă lumea cât sunt de incompetenţi. Haideţi să fim sinceri: orice prost poate rezolva paradoxurile Kleene-Rosser sau Grelling-Nelson (mă rog, după cum se vede din numele lor, de fapt orice doi proşti), dar îi desfid pe toţi marii gânditori, de la Aristotel la Wittgenstein, să-mi explice de ce obiectele din baie se murdăresc, paradoxal, cel mai tare.
Să luăm, pentru început, cada de baie. Este veşnic expusă la acţiunea apei şi săpunului, plus, în cazul în care e folosită şi de o femeie, la săruri de baie, bile parfumate, lumânări plutitoare, etc. Ei, dat fiind că e atât de supusă la lucruri care curăţă şi care miros frumos, cum poate totuşi cada de baie să ajungă în doar câteva zile în halul în care e?

Aţi întrebat cumva, uşor ironici, “dar în ce hal e”? Ok, ridicaţi-vă puţin de la calculator, mergeţi până la baie şi ştergeţi uşor cu degetul interiorul căzii. Acum băgaţi-l în gură, n-ar trebui să fie nici un fel de problemă.
Continuăm textul pentru ceilalţi cititori, care nu pun întrebări stupide.

Cum se pot murdări pereţii ei când zilnic iau contact cu apa şi săpunul? De ce nu se formează mâzga aia pe televizor, de exemplu, unde se presupune că apa nu ajunge niciodată? Cumva ziua, când nu se uită nimeni la el, televizorul se spală, ca să nu se facă de râs seara?

Apoi, prosoapele. Se presupune că foloseşti prosopul ca să te ştergi de apă după ce eşti curat, nu? Atunci de ce după două-trei utilizări prosopul miroase de-ţi mută nasul din loc şi trebuie spălat separat, doar cu alte prosoape, fiindcă ciorapii, de pildă, s-ar putea să facă scandal dacă încercaţi să-i vârâţi la un loc cu împuţiciunile de prosoape?

Săpunul, deşi ar trebui să scape omul de jeg, arată de fapt mult mai murdar decât individul care intenţionează să-l folosească. După primele două-trei utilizări, când, într-adevăr, e mândru şi lucios, săpunul se deformează, se umple de pete şi mizerie şi în general capătă un aer de beţiv janghinos, de-ţi vine să-l trimiţi să se spele.

Periuţa de dinţi. Pe ea n-aş fi bănuit-o până n-am văzut pe Discovery că adăposteşte mai multe bacterii decât veceul. Cum reuşeşte, e peste puterea mea de înţelegere; probabil noaptea, după ce stăpânii lor se culcă, periuţele se bucură: “Gata, s-au culcat proştii”, iar apoi se duc să se bălăcească în voie în closet.

Teoretic, şi oglinda din baie ar trebui să strălucească de curăţenie (mă rog, mai puţin în cazul în care aveţi în familie un adolescent care îşi stoarce coşurile de trei ori pe zi). În realitate, nu e deloc curată, ci plină de tot soiul de dâre albicioase, aşa încât e practic imposibil de ghicit dacă ceea ce vedeţi în oglindă e chipul dumneavoastră sau vreun duh tâmpit care sălăşuieşte în ea.

În fine, campionul incontestabil e preşul din baie. Deşi în mod normal calci pe el când ieşi din cadă, deci teoretic ar trebui să fie curat, covoraşul ăla ajunge în doar o lună să arate atât de îngrozitor, încât n-ar fi de mirare ca până şi preşuleţul de şters picioarele de la intrare să-i zică “Mai spală-te bă, hippiotule, nu vezi cum arăţi?”. De altfel, majoritatea oamenilor care încă mai au aşa ceva în baie se feresc ca de dracu’ să calce pe el.

Totuşi, există în orice baie şi un obiect care întotdeauna arată impecabil şi lucios, indiferent cât ar fi de folosit. E vorba, desigur, de coşul de aruncat mizerii. Dar, ăsta e deja un alt paradox şi nu vrem să vă antrenăm prea mult astăzi la logică, fiindcă mai încolo avem un text de-al lui Eftimie scris la beţie.
www.dailycotcodac.ro

Aloe Vera, noua regină a gustului

Bine mă, oi fi fost eu mahmur, am ras nişte beri şi câteva carafe de vin dobrogean cu o seară înainte, şi poate mă bătea şi soarele în cap, dar, de ce naiba beam IceTea cu aromă de Aloe Vera??

Trebuie să fi existat un moment important în evoluţia omenirii când trei cercetători fumaţi bine au privit cu atenţie planta de birou (căutaţi pe google să vedeţi ce-i aia aloe vera dacă nu ştiţi) şi au zis :“Băă, ştii ce ar trebui să facem cu planta asta?”; “Nu”; “S-o băgăm în şampon!”. Şi astfel au apărut zecile de şampoane cu extract de Aloe Vera.

Da’ ca să bage aromă de Aloe Vera în IceTea trebuie să fi fost ceva mai mult. Trebuie să se fi făcut un studiu printre consumatori. “Ce aromă doriţi să aibă ceaiul dumneavoastră?” Şi, deşi au fost mii, sau poate zeci de mii, de răspunsuri logice cum ar fi “castraveţi”, “pepene maro”, “sunătoare” sau “var nestins”, cele mai multe răspunsuri au fost “Aloe Vera”. Cine o fi muşcat din planta de birou să zică: “Îmi place această aromă, aş bea ceva cu gustul ăsta”?

Oricum, ăsta e doar începutul. Nu-s un consumator de iaurt, cum nu e, de fapt, nimeni în România, substanţa vândută sub numele de iaurt neavând nicio legătură cu iaurtul, dar cred că, dacă nu există, o să apară curând iaurtul cu aromă de “Aloe Vera”. De-aici până la hârtia igienică, Mirinda şi abonamentul Orange “Aloe Vera” – mai bun ca Delfinul da’ mai prost ca Pinguinul – nu e decât un pas.

Mă aştept să văd în magazine Aloe Vera Bio, pentru că, ştiţi cum sunt corporaţiile, cresc Aloe Vera în mod industrial, în sere hidroponice sau ceva de genul, nu e ca aia de la ţară, crescută natural, cu bălegar autentic de cămilă, de către un ţăran autentic ce păstrează tradiţiile, poartă tricolorul la gât iar bunicul său a luptat în războiul din ‘77.
www.dailycotcodac.ro

Privitul sanilor prelungeste viata

Sa nu mai mor! Ui acilea ce scrie: daca te uiti la o pereche de balconashe timp de 10 minute, zaaang! Traiesti mai mult cu pan’ la 5 ani. Bueeey, voi numa acuma ati aflat? Noi stiam instinctiv asta inca de pe cand faceam pe Vasco da Gama prin uter.

Teoria asta se aplica si daca esti gay?

Unii sunt “breasts men”, altii “butt men”, depinde pe ce parte feminina salivezi mai abitir. Teoria se aplica si la butt men-i?

Daca ma apuc de fumat din nou, si ma uit zilnic 10 minute la kepţi de damă, se neutralizează efectele negative ale fumatului?

Teoria se aplica si la femei? Deci asta inseamna ca fiecare femeie e o potentiala lesbiana?

Arabocii, care au acces la sânii a nu mai puţin de 4 fomei permise sau recomandate, nu mai stiu, de Coran, îşi măresc astfel viaţa cu 4 femei x 5 ani = 20 ani???

Da’ daca te apuci sa mai si pupi si sa mangai la ei, manca-i-ar Groparu de irezistibili, nu ar trebui sa maresti si mai mult efectele benefice ale sâno-terapiei?

Si intrebarea finala: trebuie sa fie aceeasi pereche de sani zilnic???
www.groparu.ro
Privirile catre pieptul unei doamne au consecinte benefice pentru sanatatea masculilor, atrag atentia cercetatorii germani. Numai 10 minute cu astfel de “indeletniciri” zilnice pot prelungi viata unui barbat cu cel putin 5 ani.

Studiul a fost publicat de catre o echipa de cercetatori germani in revista medicala New England Journal of Medicine, iar concluzia e clara: barbatii care privesc in decolteul femeilor castiga cel putin 5 ani de viata.

Secretul consta si in marimea sanilor pe care un barbat ii priveste: acestia trebuie sa fie neaparat voluptuosi.

“Numai 10 minute de privit la sani ca cei ai Pamelei Anderson echivaleaza cu 30 de minute de exercitii fizice”, a zis dr. Karen Weatherby.

Medicii au recurs la un experiment: timp de 5 ani, 100 de barbati au fost rugati sa priveasca in diverse decolteuri. Timp de cinci ani, amatorii de decoltee au prezentat presiune arteriala scazuta, un puls “mai asezat”. Medicul a recomandat barbatilor peste 40 de ani sa priveasca zilnic 10 minute sanii mari pentru a-si lungi viata...

14 de secrete pe care nicio femeie nu ti le spune

Femeia cu care dormi si care iti spune in fiecare noapte cat de mult te iubeste si o crezi, care se pierde in ochii tai de fiecare data cand o privesti si care se topeste la imbratisarea ta, femeia asta crezi ca mai poate sa iti ascunda secrete, ba mai mult sa nu ti le spuna niciodata?

Ooooo, ba bine ca poate, si inca cum! O femeie isi va darui trupul si inima, dar mereu vor fi parti pe care nu le va imparti cu tine, ascunse in fibrele fiintei ele. Sunt secrete ale iubirilor trecute, fantezii ascunse si placeri neimpartasite. Cele mai ascumse secrete ale unei femei pe care nu te vor include pe tine...niciodata.

Am mintit in legatura cu numarul

Niciodata nu iti voi spune numarul real al barbatilor cu care m-am culcat. Indiferent cat de sincera am parut a fi cand am raspuns la intrebarea ta, sansele sunt mari ca sa nu fi fost sincera. Ca sa ai o vaga idee, daca o femeie iti va spune ca s-a culcat cu 4 barbati, numarul adevarat este undeva in jurul cifrei 7.

Dorm in tricoul tau

De fiecare data cand esti plecat, chiar si pentru o zi, dorm in tricoul tau preferat, pentru ca pastreaza mirosul tau.

Te compar cu fostii

Inca ma mai gandesc la fostul sau la fostii si te compar cu ei. De cele mai multe ori tu castigi, dar cateodata...nu.

Am dat un search pe google dupa fosta ta

Da, de ce te miri? Eram curioasa sa o vad cum arata si am cautat-o pe Google

Stiu siturile porno pe care te uiti

Da, m-am uitat in arhiva ta si am descoperit siturile porno pe care te uiti si mi se pare ca lucrurile care te dau pe spate sunt de-a dreptul hilare.

Mereu am nevoie de mai mult timp

Cand spun “Sunt gata”, inseamna ca mai am nevoie de 7 minute ca sa fiu gata. Asta ca sa stii...

Mereu intarzii

Cand iti spun:”Ne vedem in 10 minute”, inseamna ca peste 10 minute plec si nu voi ajunge mai devreme de 20 de minute, probabil 30.

As vrea sa vorbesti mai dirty

Ooooo, da!! Nu stiai ca ma excita cand te aud vorbindu-mi dirty in pat, tragandu-ma de par? Incearca data viitoare sa vezi ce efect are!!

Te testez in mod constant

Mereu te testez. Te observ, te analizez si judec orice actiune,gest, email trimis sau expresie faciala. Cand te intreb daca ai vrea sa o facem in trei, nu e decat un test. Daca mai vrei sa vorbesc cu tine dupa, sau sa nu dormi singur, raspunsul corect este:”De ce sa imi doresc inca o femeie, cand te am pe tine?”

Am nevoie sa stiu ca ma vrei

Am nevoie de reasigurari continue ca ma vrei in viata ta. De aceea este mai bine sa-mi spui:”As vrea sa vii cu mine sa facem weekend-ul impreuna. Poti veni cu mine?” fata de:”Ce ai de gand sa faci weekend-ul asta?”

Imi place cand esti gelos

Ooooo daaaa! Imi place cand te vad gelos, asadar daca ma vezi flirtand cu chelnerul, un tip de la o petrecere, de fapt flirtez cu tine prin el.

Esti atat de sexy cand mergi la munca!

Chiar daca ma plang ca nu reusesc sa te vad cat as vrea eu, nu gasesc nimic mai sexy decat sa te vad dimineata aruncand un costum pe tine si grabindu-te la munca.

Ti-am aflat parola de mess

Credeai ca nu o sa fiu in stare sa o aflu? Ei bine iata ca am aflat-o si...am conversat cu domnisoarele care mi s-au parut dubioase, din lista ta. Probabil ca o sa ma mai dau drept tu, pana o sa ma lamuresc cum stu lucrurile.

Vreau sa preiei controlul in pat

Da, vreau sa detii controlul in pat. Am o cariera de succes, sunt independenta din punct de vedere financiar, ma intretin singura si nu am nevoie de un barbat care sa ma faca fericita(in teorie). Totusi, vreau sa ma iei pe sus, sa ma cari in dormitor si sa iti iei ceea ce vrei...

Am revenit la ea...

Dupa o pauza de 17 zile, am revenit în sfârşit la ea.

Ma astepta, credincioasa de ea, bucuroasa ca mi se terminase concediul si revenisem.

Nu mai eram acelasi pe care il stia: agonisisem praful drumurilor, spaimele Bosniei, toropeala dulce a oboselii strânse în miile de kilometri parcurşi, si pe deasupra nici nu miroseam ca un magazin de parfumuri. Dar pentru ea aceste lucruri nu contau, şi asta o făceau mult mai minunată, pentru că niciodată nu îmi imputase nimic, si nici acum nu se dezminţea.

Era asezata intr-un colt al incaperii – si ma astepta cuminte fără să îmi zică vreun cuvânt.

Tăcea.

Nici măcar nu am mai salutat-o: stiam ca nu asta vrea de la mine. M-am debarasat rapid de rusac, de papuci, de ciorapi, in doua secunde eram in fundu gol, dornic sa simt din nou cum pielea mea o atinge si isi gaseste alinare in ea. Eu, Ulise intors de pe mari, ea, curata si credicioasa ca Penelopa, ea, numai a mea.

Am tresărit la atingere: niciodata nu fusese atâta de caldă.

Ma astepta goală.

Asa cum o lasasem, de parca nu trecusera 17 zile de atunci.

La început a fost sălbatic, prelung, momentul s-a prelungit într-o tandreţe interminabilă, apoi am devenit din nou violent, apoi si mai violent, ca si când ar fi fost pentru ultima oară în vieţile noastre si eu ar fi urmat să plec la război. Am continuat până când gemetele mele de eliberare au răsunat în încăpere.

Am făcut azi-noapte lucruri minunate împreună, eu, pribeagul reîntors, ea, credincioasa mea budă de acasă.
www.groparu.ro