De ce nu avem extratereştri în România (II) !!!

Să luăm câteva exemple concrete de extratereştri faimoşi şi să vedem cum ar eşua lamentabil chiar şi în cartierul Berceni, ce să mai vorbim de cucerirea planetei. Alien, de pildă: cunoscut pentru că prinde oameni ca să le implanteze un embrion de-al lui în burtă, unde micuţul creşte hrănindu-se cu ce mai are gazda pe acolo. Noi nu i-am vedea bine puii în burta unui corporatist care ia zilnic metroul de la Pipera – bietele odrasle nu vor trăi mai mult de două zile, după care se vor stinge fie de foame, fie intoxicate cu junk-food, fiindcă nu credem că pe planeta de unde vine Alien ştiinţa e atât de avansată încât să cunoască elementele chimice din compoziţia unui hamburger. Predator? Degeaba ştie să se facă invizibil, fiindcă dacă stă cinci minute pe sub balcoanele unde-şi scutură babele din Titan preşurile se face gri. Şi oricum l-ar da în gât domnul Ionete de la 3 că se face invizibil doar ca să nu se treacă la întreţinere. Solaris, planeta gânditoare? După două luni în Berceni ar fi la grătare cu băieţii în spatele blocului şi ar trimite SMS la toate sondajele de la OTV. E.T.? Poate la americani îl ajută copiii să fugă pe bicicleta lor, la noi la noi mai degrabă l-ar pune să le faca biciclete cu faruri laser, s-ar da prieteni cu el ca să-i fure butoanele din OZN şi la sfârşit, când ar trebui să-l ajute să plece, ar chema PRO TV-ul şi ar pretinde că monstrul a vrut să-i răpească şi i-a şi învăţat cuvinte urâte de pe planeta lui.

Peste maestrul Yoda trecem repede, că e bătrân şi dacă nimereşte pe aici când nu se eliberează compensate, se curăţă oricum. Pe Chewbacca l-ar prinde imediat şi i-ar băga cip în ureche, după care i-ar da drumul pe la nişte garaje, unde s-ar specializa curând în muşcat bicicliştii şi atacat pechinezii scoşi la plimbare. Nici ăia din “Întâlniri de gradul III”, care comunicau prin muzică, nu ştiu dacă ar reuşi mare lucru, dat fiind că în Berceni limbajul lor s-ar limita la “Duşmanii-mi poartă pică” şi “Suie-te pe masă, dă-ţi fustiţa jos”, propoziţii care, oricât de apreciate ar fi din punct de vedere estetic, nu prea te ajută să cucereşti planeta. Cei din “Războiul lumilor” foloseau maşinării de război suite pe nişte picioroange uriaşe – dacă nu vedeţi ce punct slab are acest plan, tot ce putem spune e că ne bucurăm că ne citiţi, domnu’ Berceanu. Nici măcar creatura din filmul “The Thing”, care se putea metamorfoza în orice, n-ar avea şanse. Cu siguranţă ar lua formă de muncitor ca să nu-l detecteze pământenii şi fiindcă e clar că muncitorul e cea mai avansată formă de viaţă de pe Terra: e singurul care poate să nu facă nimic toata ziua şi toată lumea se teme de el, deoarece dacă chiar face ceva va bloca strada, va tăia alimentarea cu apă în jumătate de oraş sau va zgâria toate maşinile parcate. Evident, biata creatură extraterestră ar fi prinsă fără probleme, deoarece în ghidurile de pe planeta lui scrie că muncitorul e cel care munceşte, aşa că s-ar da de gol în cinci minute – cel mai probabil, l-ar linşa colegii de şantier pentru că le strică imaginea.

Să presupunem totuşi prin absurd că monştrii de pe altă planetă ar pune mâna pe ţara noastră, după ce l-ar elimina pe şeful statului (bine, asta ar însemna să radă de pe faţa pământului jumătate de Bucureşti, fiindcă cine poate să ştie precis în ce cârciumă e preşedintele?) OK, şi acum? Ce ar face, ne-ar pune la muncă? Ar transforma România într-o civilizaţie avansată? Noi le reamintim că nici măcar romanii, popor cu vastă experienţă în colonizare şi care i-a civilizat chiar şi pe cei mai jegoşi barbari, n-au făcut mulţi purici pe aici. Sincer, singura imagine pe care ne-o putem închipui din viitor în caz că ne cuceresc extratereştrii e cea a unor pensionari de armată strigându-le veninos: “Era mai bine pe vremea lui Vader, fir-aţi ai dracu’, că vă ţinea din scurt. Nu vă făceaţi voi toate mendrele, ca acum!”.
www.dailycotcodac.ro