Reguli de socializare la şpriţ ...

Ovidiu Eftimie

Există un moment în viaţa fiecărui bărbat când vrea să socializeze cu cosexualii săi, să-i arate nevesti-sii că el, înainte să bată covoare şi să spele vasele, era băiat de comitet care bea cu băieţii. Mulţi dintre ăştia eşuează în vreo agenţie de publicitate unde ajung să facă reclame la bere, explicând ei cum veteranii cârciumilor sunt impresionaţi de cantitatea de spumă, limpezimea sau gustul berii. Alţii consideră că nu sunt suficient de penibili şi ţin să meargă la bere sau şpriţ cu oameni normali şi să se comporte ca în reclame.

Pentru toţi ăştia am pregătit un mic îndrumar la care să reflecteze – ori înainte, ori după, când rămân singuri la masă cu toată nota (plus cele câteva beri pe care le pune chelnerul din oficiu pentru că îl miroase de fraier).

1. Nu ciocni paharul, halba sau sticla. Niciodată. Nimănui nu-i pasă de gestul tău, ba, mai mult, oamenii vor fi enervaţi că trebuie să se mişte de pe scaun doar ca să-ţi arate că au băutură în pahar. Vei fi urât de toată lumea, inclusiv de şofer, care bea cola şi-ţi flegmează ţie în băutură de fiecare dată când mergi la baie. Dacă vrei să ciocneşti, loveşte paharul de masă, înseamnă că ai ciocnit cu toată masa.

1.b. Sub nicio formă nu ciocni sticlele de bere cu alea trei mişcări stupide – sticla de bere nu e sabie. Eu am avut doi prieteni care au făcut treaba asta cu mine în mod repetat. Am pus-o pe nevastă-mea să-i sune pe fix şi să întrebe de „Puiu”. Când ei erau la serviciu.

2. Nu încerca să dai haifaiv (hi5, bătutul palmei). Nimeni de la masă nu vrea să dea mâna cu tine. Asta presupune să ia mâna de pe halbă şi, cum spuneam, la masă e şi şoferul care bea numai cola. Atâta îi trebuie ăluia, să găsească recipiente nepăzite.

3. Nimănui de la masă nu-i pasă de copilul tău. Toţi suntem bărbaţi, toţi am schimbat pampersul, am şters căcatul şi niciunul dintre noi nu se laudă cu asta. Nu uita şi că ne doare-n cur că progenitura ta a câştigat olimpiada de biologie.

4. Nu, nevastă-ta nu te înţelege.

5. Dacă una dintre nevestele/prietenele participanţilor vine la masă, nu încerca să fii prietenos cu ea. Femeia nu are chef să fie prietenoasă cu beţivul cu care împarte patul, în niciun caz nu va dori să fie prietenoasă cu un beţiv adiacent pe care nici măcar nu-l cunoaşte. Ca o paranteză, partenera de viaţă are o viziune simplă asupra prietenilor tăi, care se împart în trei categorii: beţivii ăia, rataţii ăia şi, respectiv, ăia. Există şi ăia „care au putut să se lase de fumat, nu ca tine”, dar ăia nu sunt prietenii tăi.

6. Nu fi prea prietenos cu nimeni de la masă. Nu încerca să îmbrăţişezi sau să iei de gât vreun vecin, aici nu sunt scenetele penibile de la ProTv imaginate de simpaticul Dragoş Moştenescu sau Emil Mitrache. Există un singur moment în care vei dori să iei de gât un comesean: când va comenta ceva apropo de consoartă, indiferent dacă e e bine sau de rău. În rest, umăr la umăr ca la rugby, ochii la premiu.

Reguli banale de conversaţie, pe care le ştie toată lumea: maşina ta consumă cel mai puţin, telefonul tău e slab, dar are baterie foarte bună, cunoşti un prieten intstalator care este excepţional dar e tare ocupat şi cu greu poţi să dai de el, calculatorul tău e mai bun decât al celorlaţi, cel mai bine e să ai casă pe pământ.

Da, dragă, în zece minute mă urc în taxi si vin acasă.
www.dailycotcodac.ro