Botezul vazut prin ochii copilului !!!

Ora 14.00.

Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde
legat de gât, cam ca barbeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am
râs de el.. Bietul tată, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă
agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să
dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva!

Ora 15.00.

Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se
apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit; ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă
necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi
scap.
Deci trag aer în piept, deschid gura şi...

Ora 15.45..

Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu, că acuma m-au
trezit. Ce mitocani... Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că
acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti?
Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept...

Ora 16.15.

Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea
omu' sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi
întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie.
Ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu
pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30.

Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam
naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să
speri...
Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi
bărboşi... Na că unul a pus mâna pe mine. Ia gheara, bă deşteptule, ce-i cu manierele
astea?

Ora 16.40.

Cântă sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia.
Aoleu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n
braţe o tanti, habar n-am cine e. Ăia rag de mama focului. E cam multă lume în
spate, e şi o oală mare în stânga, o masă...
Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama!
Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei,
clar. În loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a
băgat, dacă e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu,
mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce
trădătoare...
Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.


Ora 17.00.

Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac
vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În
oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva
păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o
rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las. Cineva trebuie să mă salveze şi pe
mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05.

Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10.

Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul
crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile
magice.
Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu
tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15.

Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au
dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au
acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă
duce spre oală. Acum, ajutor, acum! Bă, nu mă baga-năuntru, bă, stai aşa!

Ora 17..15.

Hopa! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15.

Nu, iar mă bagă-n oala. Mă, nebunule, termină!


Ora 17.15.

Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe
bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri
cumva pe alte găuri?

Ora 17.15.

Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el.
Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi... de
prosoape n-aţi auzit?

Ora 17..20.

Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au
îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat
şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor
ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic,
poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las'că scap eu şi vă
dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25.

Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte
tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a
ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine
strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30.

Dhhroggul ăla îşşşi faceee eefectul... mmmmhhhmmm..... mi-e somn.
Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am
fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.


Ora 18..00.

M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un
botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee
săptămâna viitoare.

Femeie,
ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am
nevoie de tine. Mi-e foame.