Disperarea cumparatorului de tampoane

Tampoanele si prezervativele sunt articolele care ar trebui vandute pe internet si livrate in cutii maro pe care sa nu scrie nimic. Asta e parerea mea. Pentru ca, de fiecare data cand te duci sa cumperi tampoane sau prezervative, farmacista si restul femeilor de la coada te privesc altfel. O femeie care cumpara tampoane nu iese in evidenta. E normal sa cumpere pentru ca-i trebuie. Daca va cumpara prezervative va fi privita cu admiratie de celelalte membre ale sexului feminin. “Uite draga, isi satisface nevoile sexuale dar se si protejeaza!”. Daca tu, ca barbat, te duci sa cumperi prezervative, se uita toate babele scarbite la tine (normal, ma, femeile cumpara prezervative numai cand iubesc – n. Julius), aruncand flacari pe ochi si mormaind “Porcul! Sigur a prostit vreo inocenta si vrea sa i-o traga!”.

Dar, tinand cont ca atunci cand ai pe cineva la pat putin te intereseaza ce zic babele la menopauza, sa trecem la adevarata problema.
Sa zicem ca da necazul peste tine. Nu, nu pentru ca te-ai casatorit ci ca ti s-a imbolnavit nevasta si nu poate iesi din casa. Si, pentru ca un necaz nu vine niciodata singur, mai e si in blestemata aia de perioada a lunii.
“Iubi, nu cobori sa-mi iei un algocalmin?”, te intreaba cu o voce stinsa si cu ochi de pudel infometat.
“Cum sa nu draga, imediat cobor!”, sari si tu lasand treaba.
Te imbraci si, cand sa iesi pe usa, vine bomboana:
“Daca tot te duci, ia-mi si niste tampoane te rog, pentru ca mi s-au terminat…”

A cazut cerul pe tine. Ai sperat cat ai sperat, dar nu tot timpul te ajuta cineva de sus. Inima nu te lasa sa spui nu, asa ca ii zici un “Da, iti iau” cu jumatate de gura si pleci la farmacie.
Pe drum nu te poti gandi la altceva decat la tampoane. Speri sa dai de un farmacist care iti intelege necazul dar, cand ajungi, realizezi ca ti s-a terminat norocul. Farmacista are o mie de ani si, imediat ce intri in farmacie, in spatele tau apar 20 de femei care asteapta dupa tine la coada.
Ceri un algocalmin, iei si niste aspirina ca poate-ti trebuie, niste Fervex ca nu stii cand da raceala in tine, te mai uiti in spate si vezi ca tot in centrul atentiei esti, mai ceri si niste Faringosept pentru ca face bine la gat, algocalmin ai luat deja, ce naiba sa mai ceri? Iti iei inima in dinti si ceri si tampoane, ca ai lungit-o destul.

“Poftim?” casca ochii farmacista lui Ramses.
“O cutie cu tampoane va rog…” repeti cu jumatate de gura si remarci ca s-a facut instantaneu liniste.
Restul femeilor se uita la tine extrem de mirate de parca ar intreba “Dar tu de unde stii de tampoane? Parca trebuia sa fie un secret, cine ti-a dezvaluit acest secret? Atatea milenii am incercat sa-l pastram cu sfintenie, sa nu afle nenorocitii de barbati si acum una dintre noi s-a sifonat!”
Inghiti in sec si te intorci spre farmacista, cu speranta ca nu-ti va taia nimeni gatul pentru a pastra secretul ciclului doar in clubul femeilor.

“De care doriti?”, te intreaba scarbita farmacista, realizand ca tot chinul de a pastra secretul s-a dus pe apa sambetei.
“Trei la zece mii aveti?”, intrebi si tu la misto, incercand sa faci haz de necaz si sa mai eliberezi din tensiune.
Instant realizezi ca a fost o idee extrem de proasta pentru ca farmacista nu musca la vrajeala si pluseaza.
Si atunci afli ca exista tampoane interne si externe. Afli si ca unele sunt pe marimi, altele nu, sunt cu aripioare sau fara, sunt pentru chiloti tanga, unele transforma lichidul in gel, din unele curge din altele nu, unele fac lichidul verde altele il fac albastru… Si tu asculti dand din cap ca si cum ai intelege sau chiar te-ar interesa sau de parca ai fi vrut sa afli vreodata cum e cu tampoanele care transforma lichidul in gel. O lasi sa termine si ii repeti:

“Deci vreau trei la zece mii daca aveti!”
(www.dailycotcodac.ro)